kvällshumor
robert har jag kastat iväg på pingisträning, amanda är i färjestads
ishall, med sin klasskompis. och spanar in de stora spelarna.
jörgen jönsson, osv.
får se vad hon har varit med om.
jag har inte fått med någon humor idag, det är dax för det nu.
Fabeln om myran och elefanten
Myran och elefanten var goda vänner. Det var lördagskväll och de hade varit hos några vänner på fest. Båda var ganska runda under fötterna och den mörka skogsvägen blev för smal. Det bar sig inte bättre än att elefanten ramlade i diket och han kunde inte ta sig upp. Myran slet och drog men ingenting hjälpte. Kompisen låg där han låg och gick inte att rubba ur fläcken. Smart som den myra han var, fick hon en ide. Hon sprang hem, hämtade sin nya Porsche och kopplade den framför elefanten. Med en rivstart var kompisen åter på vägen och båda kunde ta sig hem och vila ut. Nästa lördag, samma historia, men istället var det myran som var fullast och ramlade i diket. Elefanten kunde inte se kompisen nere i mörkret och vågade inte kliva ner med risk för att trampa på henne. Han ställde sig istället grensle över diket och hängde ner sin "sak". Han ropade till myran att ta tag, och utan problem lyfte han upp henne på vägen igen. Vad kan man då lära sig av detta?
Jo, har man bara tillräcklig stor, så behöver man ingen Porsche.
Graphics for Funny Picture Comments
aftonhumor :)
Dubbel vodka utan is
En man kommer in i skybaren högst upp i hotellet, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar. Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar. När han, efter ett par minuter, kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, går en av gästerna, som har sett det hela, fram till honom och frågar:
- Hur kan du göra det där? Det är ju 20 våningars höjd!
- Det är ingen fara! Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, då fixar du vad som helst, svarar mannen.
Gästen vänder sig till bartendern:
- Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!
Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger. Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut. Då vänder sig bartendern till mannen och säger:
- Du blir väldigt elak när du är full, vet du det, Stålmannen?
stackars kissekatten, han skriker av rädsla
Myspace Funny Picture Graphics
GODMORGON ALLA
idag ska jag plocka och städa upp veckans skit.
när jag har bloggtorka, så blir det humor.
Ny hörapparat
Albert har köpt en av de nya hörapparaterna och berättar för en vän hur bra den är.
- Nå, vad tycker din familj och släkten om den? frågar vännen.
- De vet inte att jag har en ny apparat, så jag har ändrat testamentet tre gånger.
veckans bild
ska ta mej något och äta, känner att det suger i magen.
ikväll ska jag titta på spåret, det tycker jag är kul, fast frågorna
är svåra nu.
vad ska ni se på ikväll???
ska leverera lite humor till er bloggare.
var det snuskigt eller??????????
Veckans bild!
-Det är sånt man tänder på! sa grevinnan, när hon var på lyset!
aftonhumor i sikte
nu börjar att arbeta segt, energin håller på att tryta.
vad kan man behöva då, lite humor så klart.
när jag tittar ut, genom fönstret så ser jag att det blåser.
inget trevlig väder, fast solen var framme ett tag på dagen.
här får vi tjejer lära oss vad män tycker och tänker
Kvinno-utbildning
Vi karlar får alltid höra om "reglerna" som gäller våra kvinnor. Här följer nu några regler för oss karlar.
Observera att alla reglar har MEDVETET numrerats nummer 1.
1. Bröst är till för att tittas på och därför gör vi det. Försök inte att ändra på det!
1. Lär dig hur toa-sitsen fungerar, du är en stor flicka. Om ringen är uppe, fäll ner den. Vi måste ha den uppfälld, ni behöver den nedfälld, men ni hör aldrig oss klaga över att ni har lämnat den nedfälld.
1. Att gapa och skrika är utpressning!
1. Fråga efter det du vill ha. Låt oss komma på det klara med detta:
Inlindade antydningar funkar inte!
Övertydliga antydningar inte heller!
Uppenbara antydningar inte heller!
SÄG DET RAKT UT BARA!
1. "Ja" och "nej" är helt godtagbara svar på de flesta frågor.
1. Kom till oss med dina problem. Så gör vi karlar.. Sympati är vad dina tjejkompisar kan visa.
1. Huvudvärk som pågår längre än 17 månader är ett problem. Sök läkare!
1. Något som sagts för 6 månader sedan eller längre tillbaks, har ingen giltighet i händelse av gräl. Alla kommentarer blir till noll och intet efter 7 dagar!
1. Om du tycker att du ser fet ut, så gör du antagligen det. Fråga inte oss!
1. Om någonting vi sagt kan tolkas på mer än ett sätt, och det ena tolkningssättet gör dig förbannad eller ledsen, så menade vi det andra tolkningssättet.
1. Du kan antingen be oss att göra någonting eller så berättar du för oss hur du vill ha det gjort.
Inte båda delar. Om du redan vet hur det ska göras på bästa sätt, SÅ GÖR DET SJÄLV!
1. När så är möjligt, var hygglig och säg det under TV-reklamen
1. Christofer Columbus behövde inga vägbeskrivningar och det behöver inte vi heller!
1. ALLA män kan bara se i 16 färger, precis som Windows Standard-inställningar. Persika, till exempel, är en frukt, inte en färg. Det är pumpa också! Vi har ingen aning om vad malva är!
1. Om vi frågar vad som står på och du svarar: "inget", kommer vi att ta det som att inget är fel. Vi vet att du ljuger, men det är bara så att det inte är värt att käbblas om!
1. Om du ställer en fråga, som du inte vill ha svar på, ska du inte förvänta dig ett svar som du ändå inte vill höra.
1. När vi absolut måste gå någonstans så duger det att klä sig med nästan vad som helst. FAKTISKT!!!
1. Fråga oss aldrig vad vi tänker på, såvida du inte är beredd att diskutera ämnen som: sex, sport eller bilar.
1. Du har tillräckligt med kläder!
1. Du har för många skor!
1. Jag är i form, RUND ÄR EN FORM!!
1. Tack för att du läst detta; jo, jag vet att jag får sova på soffan inatt, men visste du att män inte har något emot det?? Det är som att campa...
www.humorbrevet.se
stämmer det killar och tjejer?????
lördagshumor
ibumetrinen hjälpte jättebra, jag fick sova några timmar.
lennart tog hand om amanda utan att jag visste om det.
38,2 hade jag i feber i morse, med hjälp av tabletten, så gick
febern ner, men gissa vad jag svettades i sängen när jag sov.
fy vad äckligt.
får se när jag blir sämre igen, när taletten går ur kroppen.
ibumetrinen är bra för den håller ett bra tag till.
ska skala potatis nu när jag mår bättre, så det är gjort, när febern kommer tillbaks.
lite humor, så att ni monsterbloggare skrattar.
den här roliga historien är ett repris.
Den enes bröd den andres croissanter...
En svensk sitter och äter frukost på ett cafe. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.
- Äter ni svenskar hela brödet? Frågar norrmannen.
- Ja, Naturligtvis! Svarar svensken förundrat. Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
- Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
- Äter ni marmelad till brödet också? Svensken svarar lätt irriterad:
- Ja, naturligtvis. Medan norrmannen högljutt tuggar tuggummi, säger han:
- Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
- Säg mig en sak, har ni sex i Norge?
Norrmannen ler och svarar:
- Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sej över bordet och frågar:
- Vad gör ni med kondomerna när ni använt dem?
- Vi kastar dem! Svarar norrmannen.
Nu börjar svensken att le... Sedan säger han:
- Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer till Norge som tuggummi...
kvällshumor
brodera. ska titta på medium, den tycker jag är småmysig.
lite humor, kan behövas, hela bloggvärlden måste skratta mera.
Tjenare Hasse!
En kvinna köpte en talande papegoja. Expediten i djuraffären varnade henne att fågeln kom direkt ifrån en bordell och hade ett mycket speciellt ordförråd. Kvinnan var inte det minsta pryd, så hon sade att det brydde hon sig inte om. När hon kom hem med buren och lyfte av skynket tittade sig papegojan omkring och sade:
- Nytt hus, ny madam!.
Då kom dottern i huset in genom dörren:
- Nya söta flickor! kraxade papegojan.
I samma ögonblick kom mannen i huset hem. Då sade papegojan:
- Samma gamla kunder! Tjenare Hasse!
från www.humorbrevet.se
så här långt har jag kommit med mitt broderi.
MORGON HUMOR
för hostan och utslagen, för min del gör det inte att jag fick tid så långt fram.
utslagen har jag haft i flera år. och hostan tror jag inte försvinner i första taget.
lite humor tycker jag nu.
Kamelungen
Kamelungen frågar sin pappa:
- Varför har vi inte vackrare, glänsande päls?
- För att vi ska kunna gömma oss i öknen! Svarar hans pappa.
- Varför har vi så konstiga stora hovar?
- För att vi ska kunna ta oss lätt över öknen! Svarar hans pappa.
- Varför har vi så konstiga pucklar?
- För att vi ska kunna lagra mycket vatten när vi tar oss över det varma öknen! Svarar hans pappa.
- Nu förstår jag det mesta, säger kamelkalven, jag bara undrar nu.
- Vad har vi här att göra i Kolmårdens ZOO?
_HUMORBREVET.se_ - Roliga historier, roliga filmer, kluriga gåtor, fräckisar, gratis skrattbrev med roliga historier. Även gratis script för roliga historier på din hemsida.
lördag morgon
om jag inte går i sömnen och skriver detta, hehe.
ska plocka lite här hemma, det finns mycket som ska göras.
sedan när kvällen kommer så har man inte gjort något.
känner ni igen er ?????
ska testa ett nytt recept på frukostbullar snart, man skulle ha filmjölk i, vi får se om det bli
något som man gör om igen.
ska braka in lite humor direkt.
_HUMORBREVET.se_ - Roliga historier, roliga filmer, kluriga gåtor, fräckisar, gratis skrattbrev med roliga historier. Även gratis script för roliga historier på din hemsida.
fredagshumor
Bofinken Knut?
Tre väninnor träffades på Espresso House med sina små byltingar efter att de hade varit ifrån varandra i flera år. Eftersom de var sugna på att återuppliva gamla minnen och höra det senaste skvallret bestämde de sig för att träffas nästföljande kväll på Grands Veranda och ta en drink eller två.
När de hade satt sig till bords i den populära baren, där bl a Mikael Perlskog har sitt stambord, sa Märta om sin man:
- Min man är så snäll att han bjöd mig till Västindien när jag fyllde år.
Bettan sa då:
- Min kille är också väldigt snäll. Han gav mig en ny Fiat när jag fyllde år.
Och Elsie kände sig tvingad att säga något, så hon sa:
- Vi lever enkelt och kan inte unna oss sådan lyx, men vi är lyckliga ändå. Men en sak kan jag i alla fall säga er, min man kan ha tolv bofinkar på sin snopp.
Efter ett par glas vin och då det började bli dags för uppbrott erkände Märta att det aldrig blev någon resa till Västindien.
- Vi åkte till en moster i Hälsingland istället, sa hon.
- Och jag får erkänna att det inte blev någon ny Fiat heller, sa Bettan, utan det blev en begagnad Skoda.
Då sa Elsie:
-Jag överdrev lite jag också. Den tolfte bofinken får allt stå på ett ben om den ska få plats... Skicka vidare
nostalgitripp vs nutiden
när jag läste detta så blev jag smått generad
Hittade denna påhttp://lillepip.blogg.se/
80-talet, visst är det ofattbart att:
Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero
Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem
Hockeyfrillan fanns på var mans huvud - gärna i kombination med en synthtofs
Seglarskon betraktades som 'klassisk' och 'tidlös'
En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr - både på tjejer och killar
Dirty Dancing stjärnan Patrick Swayze betraktades som super sexig
Ett Lycra-plagg vid namn 'Body' (som knäpptes i skrevet med en konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination med alkohol hade en naturlig plats i våra garderober
Axelvaddar, ju större desto bättre, gav oss en naturlig siluett
Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg som ögonen - blå, grön eller brun
En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att alla maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii
Den lyxigaste förrätten var räkcocktail och den flottaste
efterrätten glace au four
Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik - då blev det hack i skivan
Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på,den kallades stereobänken.
Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade på receptkort som vi förvarade i speciella boxar.
Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var samma person.
Det vita mirakelmedlet Tippex var det enda sättet att åtgärda stavfel
Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken av Jacob Dahlin och Sighsten Herrgård
Tights och storskjorta var en naturlig kombination
Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång, gråtande clowner och galopperande enhörningar
Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten
'jag skriver en check' var en vanlig replik i shoppingsammanhang
Snabbmat var detsamma som 'en grillad med mos'
År 2007, du vet att du lever år 2007 när
1. Du av misstag knappar in en pin-kod på mikrovågsugnen
2. Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år
3. Du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer
4. Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig
5. Ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du inte har deras e - postadresser
6. Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men för tre olika företag
7. Din chef klarar inte av att göra ditt jobb
8. Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar
10. Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i garaget
11. All reklam på TV har en internetadress under
12. Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen (som du inte hade de första 20-40 åren av ditt liv) och måste åka tillbaka för att hämta den
13. Det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå 'online ' innan du hämtar kaffet i espressomaskinen
14. Du lägger huvudet på sidan för att le :)
15. Du läser detta och nickar och ler
16. Ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare till
17. Du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9 saknas i denna lista
18. Du scrollade upp för att kolla att den faktiskt inte var där
19. Och nu sitter du och ler åt dig själv
Ha en fortsatt trevlig dag!!!
GISSA GÅTAN??????
Vad är det för likhet mellan en gammal grind och en hundvalp? |
aftonhumor i sikte
sedan snabbt göra mat, för att sedan halv 7 vara på gympa, man blir lite stressad där.
men det ska bli skönt med gympa, eftersom det inte blev något, förra
veckan.
lite humor tycker jag skulle sitta fint.
Den unga nunnan berättade för abbedissan att hon hade blivit förförd.
- Drick citronsaft, rådde abbedissan.
- Hjälper det? Nä, men det tar i alla fall bort den där belåtna minen.
MONEY, MONEY, I WANT MONEY
Kan bli dyrt att vara slarvig...
Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum. Plötsligt börjar en mobiltelefon att ringa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår:
- Hallå?
- Älskling, det är jag. Tränar du?
- Hmmm, ja.
- Bra! Jag står inne i pälsaffären nu och har hittat en fantastisk minkpälsjacka, verkligen fin, får jag köpa den? Snälla?
- Vad kostar den?
- Bara 12.000 kr.
- Tja, kör till då, bara för att du tycker att den är så fin.
- Hmmm... Jag var också till en Mercedes dealer och såg de nya 2008 modellerna. Där stod en jättefin bil, och jag pratade med försäljaren och han gav mig ett jättebra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMW:n från förra året...
- Vad var priset han begärde?
- Bara 410.000 kr...
- Ja, okej, men för det priset måste vi allt få alla optioner och tillbehör.
- Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till...
- Jaaa?
- Detta är kanske lite mycket att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot...
- Ummm...?
- Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året. Det är till salu!! Kommer du ihåg, det med en swimming pool, träveranda och stor trädgård.
- Jaså, och vad begär de för det?
- Endast 4,3 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det.
- Kör till, men bjud inte mer än 4 miljoner. Okej?
- OK, älskling... tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!
- Vi ses... jag älskar dig också...
Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet. Han håller sedan upp telefonen och ropar:
- Vet någon vem som äger denna Nokian?
OOOOPS;)
Efter en natt med mycket sex ser mannen ett fotografi på en annan man på hennes sängbord. Han blir lite orolig och frågar:
- Är det din man?
- Nej, så klart inte! svarar hon, och kryper närmare.
- Är det din pojkvän då? fortsätter han.
- Nej, absolut inte! svarar hon och nafsar han i örat.
- Är det din pappa eller bror då?
- Nej Nej Nej, svarar hon...
- Men vem fan är det det då?
Då svarar kvinnan:
- Det är före operationen!!...
kvällshumor
det vara.
lite mera humor tycker jag.
Ostklyvaren
En dag kommer Marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyllt för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lust att stoppa in sin snopp i ostklyvaren.
Hans fru blir givetvis chockad och föreslår att Marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. Marcus säger att han kommer skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för att ta tag i problemet på egen hand.
Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.
- Vad är det för fel? frågar hans fru.
- Minns du att jag berättade om min lust att stoppa in min snopp i ostklyvaren?
- Nä, Marcus, det har du väl ändå inte gjort!?! svarar frun förskräckt.
- Jo, det har jag.
- Men herregud Marcus! Vad hände?
- Både hon och jag fick sparken...
acne ,hjäälp???????
och rengöringsprodukterna för acne. finns det en hel del.
jag behöver hjälp av er som vet vad som är bra mot finnar.
vet ni ett bra medel mot finnar?????
skratta och le
Viagra
En åldrande man klagade hos husläkaren över att hans hustru ständigt kritiserade honom för bristande potens. Läkaren förstod problemet och skrev ut lämplig medicin.
En månad senare återvände mannen till läkaren, tackade honom för hjälpen och sade att han nu gjorde det fyra gånger om dagen.
- Underbart, sade doktorn, men vad säger din hustru om så mycket älskog?
- Vet inte, sade mannen, jag har inte varit hemma än!
ingen slappardag
hon ska sova där med sin kusin som är 2 år äldre.
det betyder för mej, att jag ska jobba, det var det jag visste.
man ska inte planera något.
så nu går jag ner i min källare.
ska lägga in en konstig humorbild först.
kan ni bloggare göra som mannen på bilden???
inte, då får ni börja träna.
humor eller ???
Teknikens under...
En kille sätter sig bredvid en urläcker kvinna vid bardisken och börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad? undrar kvinnan.
- Nej, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig.
Kvinnan skrattar och säger:
- Men då fungerar den inte!
Killen knackar på klockan, tittar på den igen och säger:
- Aj då, den går en timme före!
kvällshumor
varför är brunetter så smarta.
Tack för upplysningen!
En blind man går av misstag in på en lesbisk bar. Han tar sig fram till en barstol och beställer en drink. Efter att ha suttit där en stund och tagit några supar ropar den blinde mannen till bartendern:
- Vill du höra ett blondinskämt?
De andra runtomkring hör hans fråga och det blir dödstyst i lokalen. Med en mörk, hes stämma säger kvinnan jämte honom:
- Innan du berättar det där skämtet bör du känna till en sak. Bartendern är blond, servitrisen är blond, jag själv är två meter lång, väger 102 kilo, är blond och har svart bälte i karate. Kvinnan som sitter till höger om mig är blond och tyngdlyftare i landslaget, och kvinnan till vänster om dig är blond och är proffsboxare, och ska i nästa vecka försvara sin EM-titel i tungvikt. Så tänk dig noga för innan du berättar din historia. Vill du fortfarande berätta den?
- Nä, är det på det viset att jag ska behöva förklara den fem gånger så avstår jag gärna!
