.

- Borde egentligen inte fråga, men jag behöver det verkligen. Har inte haft det på evigheter, kan känna hur den glider in hård och styv och hur den kommer ut mjuk och kladdig. Är säker på att du kan tillfredställa längtan min. Är desperat och behöver din hjälp, du tycker säkert jag är fräck, men jag kan redan känna tungan leka med den och suga ut de söta safterna tills de är nästan borta. Så låt mig komma till saken: Kan jag få ett tuggummi av dig?

bara frågar, inget illa menat =)

jag slappar framför tv:n bara

nu ska jag lägga mej, och läsa en bok.
på tv-n är det denna tråkiga hockeyn......
jag är så noll intresserad....så det är hemskt =)

några roliga historier kanske.......

En vacker ung flicka kom cyklande till ica. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade. När hon var inne i butiken föll cykeln omkull. En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han:
- Cykeln svimmade visst!
Flickan svarade:
- Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och en halv timme!


Lilla Fredrik gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv. Men Fredde som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Fredrik om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.
- Min farsa är erotisk dansare på en gaypub. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och så får de sätta på honom. Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Fredde ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.
- Är detta verkligen sanning, Fredrik?
- Näee, svarade Fredrik skamset, men farsan spelar fotboll i Malmö FF och det är så jävla pinsamt...
www.humorbrevet.se



Orkut Myspace Happy Goodnight Comments & Graphics

nu kommer denna där sega timmen på jobbet, innan man slutar....
jag börjar att få ont i ena axeln, det beror på att jag sitter framför datorn
för mycket.....

men jag vill ha lite humor...

En blondin skulle åka flyg till Paris. Hon skulle åka andra klass.
Men när blondinen gick på satte hon sig i första klass.
Då sa flygvärdinnan till henne att flytta till andra klass.
- Jag är ung, vacker och sexig och jag ska till Paris, sa blondinen.
Då kom stewarden in och sa till blondinen att flytta sig.
- Jag är ung, vacker och sexig och jag ska till Paris, sa blondinen.
Då hämtades kaptenen som sa att han kunde med blondiner, han hade en själv.
Kapten gick till blondinen och viskade något i hennes öra och hon gick genast in i andra klass och satte sig.
Stewarden och flygvärdinnan frågade vad han viskade till blondinen?
Kapten sa:
- Det är bara andra klass som går till Paris.
www.humorbrevet.se

Free Photos Occult Angels Fairies Gothic Celtic Myspace Orkut Photos Glitter Graphics
http://www.occult-paranormal-psychic-yoga.blogspot.com

tar en paus från jobbet och levererar lite humor.....slutar om en timma, den
sista timmen är sååå  seg.....


- Jag förstår inte frun, ni vill ha p-piller som lugnande medel ... Men p-piller har ingen lugnande verkan!
- Jodå, det har de visst, doktorn. När min dotter går ut på kvällarna ger jag henne ett piller att svälja, och då kan jag sova lugnt.


Kvinnan ringer till läkarmottagningen och säger:
- Jag har troligen glömt min BH där, kan du se efter?
Sköterskan:
- Nej här finns den inte, jag hittar den inte!
Kvinnan:
- Då måste jag glömt den hos tandläkaren!

Kjell-Olof Feldt satt för en del år sedan och snackade internatiotiella frågor med en schweizisk kollega.
De kom in på försvarsfrågor och Feldt sa lite undrande:
- Jag visste faktiskt inte att ni hade en marinminister? Vad ska ni med en sådan till i Schweiz, där finns väl knappast något vatten?
Schweizaren log och svarade rappt:
- Vad ska ni med en finansminister till i Sverige?

http://www.humorbrevet.se/



kom igen, det svänger ju......

En kille spelade golf en dag och tappade räkningen. Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade:
- Ursäkt, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är.
- Du är ett hål bakom mig. Jag är på sjunde - du är på sjätte.
Han tackade henne och fortsatte spela. Några hål senare hade han återigen tappat räkningen. Han såg samma dam och gick fram till henne något generad.
- Ursäkta att jag stör igen, men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?
- Du är ett hål bakom mig. Jag är på fjortonde - du är på trettonde.
Återigen tackade han henne och fortsatte spela. När han spelat klart såg han henne i klubbhuset. Han gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen. Hon tackade ja. Medan de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade golf.
- Jag är försäljare.
Han svarade:
- Du skojar - det är jag med. Vad säljer du?
- Det är för genant för att tala om, men efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig.
- Du lovar att inte skratta?
- Jadå, jag lovar.
- Jag säljer tamponger.
Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes.
- Du lovade att du inte skulle skratta!
- Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det. Jag säljer toalettpapper - så jag är fortfarande ett hål bakom dig!
http://www.humorbrevet.se/

 
Orkut Happy Funny Comments & Graphics

nu är jag trött på mitt jobb, jag vill bara smita skolka från jobbet ....göra något annat.
men det går ju inte, suck....

idag så var jag iväg och tog en massa prover, först hittade de inget blod, så hon grävde
runt med nålen i armen, jag hatar när det blir så. och jag tittar bort, kollar på
kattungar, bilder som är till för barnen att titta på =) 
så nu har jag en bula med blåmärke i  armvecket........

citat
Allt arbete som man får betalt för suger ut och bryter ner själen

det citatet passar in på mej idag....

humor

Det var en gång två killar som jobbade för kommunen, de planterade växter utanför kommunhusen. En dag kom en turist och tittade på deras arbete. De två killarna gick efter varandra och den första grävde ett hål och den andra grävde igen det. Efter att ha tittat på männen en stund gick mannen som kollade fram till dem och sa:
- Jag tror säkert att ni är respekterade för ert fina arbete här, men vad i fridens namn håller ni på med egentligen? Den ena av er gräver ett hål och den andra gräver igen det.
Då svarade en av männen:
- Jo det är så att han som lägger i fröna är sjuk idag...

nu ska det bara vara humor i detta inlägg.
ska lägga mej snart, så att jag orkar med morgondagen, imorgon ska jag iväg
till vårdcentralen och ta prover igen,  det är för att jag äter kortisontabletter, som
de ska ha koll på mej....

humorhörnan

- Nu måste du gå till skolan Nisse! röt mamma.
- Nej, jag vill inte! Alla är så dumma mot mig där!
- Det är bara som du inbillar dig! Det blir roligt när du väl kommer dit!
- Näe mamma, kan inte du ringa och sjukanmäla mig?
- Gå nu! Du är ju faktiskt rektor!

                  ----------------------------------------------------------------------

Två pojkar stod och pratade vid en busshållsplats då den ena av dem utropade en rejäl svordom just som en gammal präst gick förbi:
- Tror du inte att djävulen hämtar dej om du ropar på honom?
Pojken tittade ett tag på prästen och sa sedan:
- Det är väl värre för dej, du pratar ju illa om honom varje söndag...

                ---------------------------------------------------------------------------

hur har ni det i det avlånga landet, här är vädret  så trist ute.
är det någon som har sol ???

regnet hänger över mej.

så det blir en plockardag inne, tråkigt, men det måste göras det med.

lite hundhumor.

Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund:
- Varför är du här?
Den andra hunden svarar beklämt:
- Min matte står inte ut med att jag käkar upp DN varje morgon, så nu tänker hon låta avliva mig.
Den första hunden beklagar djupt omständigheterna. Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden:
- Varför är du här?
- Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten, så nu ska jag avlivas.
Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje hundens öde.
Det blir åter tyst i lokalen.
Den andra och tredje hunden känner att det är deras tur att ställa en fråga så de frågar den första hunden:
- Varför är du här?
- När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken och när hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera mig, så jag hoppade på henne bakifrån och pressade pålen djupt in i hennes mumindal!
De två andra hundarna stirrar förskräckt på den första:
- Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas...
Den första hunden vänder sig och säger:
- Nej för fasen! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna!
www.humorbrevet.se

Myspace Graphics- At Myspacejunks.com

humorhörnan

En mammas goda uppfostran

Lille Per, 7 år, var med sin pappa och mamma på nakenbadet utanför Waxholm. Han ville utforska stranden så han strosade runt bland klippor, fiskmåsar och andra solbadare. Efter en stund kom han tillbaks och frågade sin mamma:
- Varför har en del tjejer större bröst än du?
- För att de är dummare.
- Jaha, sa lille Per, nöjd med svaret.
Sen gick han vidare och kom tillbaka efter några minuter.
- Mamma? Varför har en del killar större snoppar än pappa?
- För att de är dummare.
Per gick iväg igen, men efter ytterligare några minuter kom han springandes till sin mamma och skrek:
- Mamma! Mamma! Pappa pratar med den dummaste tjejen på stranden och ju mer de pratar desto dummare blir han!

              --------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Djur utställning

En man tog sin fru till en djurutställning. De stod vid tjurarna och tittade när bonden kom fram och sa:
- Denna tjur parade sej 365 gånger förra året.
- Ååhh, den skulle du lära dej lite av! sa frun och tittade menande på maken.
Maken blängde tillbaka och sa:
- Tror du han måste sätta på samma kossa varje dag!?

www.humorbrevet.se

ha en bra kväll alla



pioner är allt fina dom :)

vilken synvilla, va ??????

lite humor innan, jag dansar loss på golvet, ikväll...

den första historian gör mej rädd......jag är redan redo för ålderdomshemmet.
gör inte ni det, när ni läser detta ????

Gammal är äldst...

I matsalen på ett ålderdomshem sitter tre kvinnor och pratar om hur det är att bli gammal.
En av dem säger:
- Det värsta är att man blir så glömsk. Ibland när jag står med medicinburken i handen kan jag inte komma ihåg om jag just har tagit eller ska ta en tablett.
En av de andra säger då:
- Och jag kan stå i trappan och inte veta om jag är på väg upp eller ner.
- Jag har tack och lov inga såna problem, ta i trä, säger den tredje kvinnan och knackar i bordsskivan och tillägger genast:
- Det är någon som knackar på dörren. Jag går och öppnar...

Potensen Helge, potensen...

Helge, som var i 50-årsåldern, besökte sin husläkare och beklagade sig och sa att han inte hade haft sex med sin hustru på flera månader. Han bönade och bad doktorn att han skulle få ett potenspiller, Viagra kanske?
- Låt oss först och främst pröva om det fungerar, sa doktorn och gav honom ett piller. Ta det nu direkt, åk genast hem till din fru och rapportera snarast möjligt till mig hur det förlöpte.
Mannen gjorde som han blev tillsagd, och han kände att visst, pillret verkade. Men då han kom hem var inte hustrun hemma, hon var ute på ICA Maxi och storhandlade. Mannen ringde då läkaren och frågade vad han skulle göra.
- Försök med hemhjälpen, sa doktorn.
- Men snälla doktorn, med henne har jag aldrig haft behov av några potenspiller!

idag skiner solen, himlen är jätteblå, men det är minusgrader....

igår segade sej datorn, när jag skulle in på bloggen. så tänkte att det kan vara bra med
semester från er,hehe.

jag var ute på en halkig promenad igår...gick i gympaskorna, jag hade lagt undan vinterskorna, jag trodde inte
att det skulle komma mera snö.
det skulle man inte ha gjort.

humor var det länge sedan jag la in på bloggen...

Vad är ställningen?

En fransman, en amerikan och en svensk diskuterar sina favoritställningar. Fransmannen säger att han vill vara överst, för då ser han hennes vackra ansikte.
- Under, säger amerikanen, för då ser jag hennes härliga bröst.
- Bakifrån, säger svensken.
- Vad fanken ser du då!? frågar de andra.
- Det varierar, svarar han, senast var det Brynäs-Modo...

Nära, mycket nära...

Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna. De bestämmer sig för att sticka tidigt de också. Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de.
Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret. Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag. Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt. Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt. Även blondinen går direkt hem. Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet. Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef! Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset.
Nästa dag när det är kafferast föreslår den rödhåriga och brunetten att de ska gå hem tidigt igen och frågar om inte blondinen hänger med.
- Aldrig i livet! I går var det jäkligt nära att jag blev upptäckt!




Free Comments & Graphics

här har vi en fin lista vad vi män och kvinnor, menar egentligen...
kan vara bra att veta, eller hur???

tycker ni att det stämmer ???


WOMEN'S ENGLISH

1. Yes = No
2. No = Yes
3. Maybe = No
4. We need = I want
5. I am sorry = you'll be sorry
6. We need to talk = you're in trouble
7. Sure, go ahead = you better not
8. Do what you want = you will pay for this later
9. I am not upset = of course I am upset, you moron!
10. You're very attentive tonight = is sex all you ever think about?

MEN'S ENGLISH

1. I am hungry = I am hungry
2. I am sleepy = I am sleepy
3. I am tired = I am tired
4. Nice dress = Nice cleavage!
5. I love you = let's have sex now
6. I am bored = Do you want to have sex?
7. May I have this dance? = I'd like to have sex with you
8. Can I call you sometime? = I'd like to have sex with you
9. Do you want to go to a movie? = I'd like to have sex with you
10. Can I take you out to dinner? = I'd like to have sex with you
11. Those shoes don't go with that outfit = I'm gay

har varit till ikea, och köpt lite prylar.
man går in tomhänt, sedan kommer man ut med grejer, kan
inte hjälpa det... hmm.

ska fota det senare idag, kul att ni gillade rosorna, jag var så stolt igår.
så min man sa, sluta nu, är du fotograf eller ???

haha, han är bara avundsjuk, för att lilla jag kan oxå.

han får fota sina skolbarn..... det finns annat som är mycket roligare, de jag fotar
sitter still i allafall,hehe.

nog, nu , innan jag exploderar, av stolthet.

humordax.

Vad som helst!

En ung, söt universitetsstudent gick ner till sin lärares rum efter en lektion. Hon tittade runt i korridoren, smet snabbt in, stängde dörren och ställde sig på knä framför honom.
- Jag gör vad som helst för att bli godkänd på den här tentan, sa hon.
Därefter lutade hon sig fram och viskade i lärarens öra:
- Jag menar, vad som helst.
Han tittade ner på henne och svarade:
- Du menar att du gör vad som helst?
- Vad som helst.
- Skulle du kunna tänka dig att... studera?

Hemska erfarenheter

En amerikansk affärsman träffade en engelsk lord.
- Får jag bjuda på en cigarr?
- Nej tack, sa lorden. Jag har rökt en gång. Det var hemskt och jag gör inte om det.
- Men en drink då?
- Nej tack. Jag drack en sådan en gång. Den smakade förfärligt. Så det gör jag inte om. Men jag kanske i stället får presentera min son här...
- Enda barnet, förmodar jag.


kolla in det här från youtube.

Han börjar med danserna som fanns på 50-talet och arbetar sig upp till modern ålder. Samtidigt så spelas musik från respektive era.
Killen är verkligen superduktig och filmen är både rolig och imponerande.

www.humorbrevet.se

nu är det kväller som rumpnissarna säger, i filmen ronja rövardotter.

jag har varit ute på en kvällspromenad i 1 1/2 timma, det
var behagligt väder ute.
våra barn ska gå i skolan i en vecka till, sedan är det sportlov.

robert och lennart ska åka till branäs igen, från söndag-torsdag.
så jag och amanda blir ensamma, jag funderar starkt på bio.

"alvin och gänget"     blir det då.

lite humor borde det vara nu.

Fröken avslutade lektionen om evolutionen med att säga:
- "Ja barn, så nu vet ni att vi allihopa härstammar från havet."
- "Nähä, säger Pelle, pappa säger att vi härstammar från aporna!"
- "Jaja säger fröken, vi pratar inte om din familj nu."



En lärare sa' till sina elever,
- "Den som anser sig vara idiot ställer sig upp",
men ingen ställde sig upp.
Men till slut var det en kille som ställde sig upp.
Då frågade läraren:
- "Vad får dej tro att du är en idiot?"
- "Ingenting, men jag tycker synd om magistern att stå upp själv."

nu på kvällen har jag varit frusen, huvudvärk, det kan vara så ibland.
så det blir ingen promenad idag.

om någon vet ett bra tv-program som börja 8 eller 9 ???

som man kan titta på,

det var länge sedan jag körde lite humor, dax tycker jag.


Dåligt utbud

Tre sjömän satt på en bordell med dåligt utbud. Enda lediga damen var en gråhårig gammal hagga. Av en slump "råkade" den ena sjömannen se att damen inte hade trosor på sig, och sa till sina kamrater att hon är faktiskt svarthårig mellan benen och menade att hon är kanske inte så dum ändå.
- Nä, sade den andre, det kan jag inte tro. Hon är ju alldeles grå på skallen.
Han böjde sig ner för att titta, och minsann; hon var svart under kjolen.
Den tredje sjömannen kunde inte tro detta, så han gick närmre damen och låtsades tappa en krona för att få en ordentlig titt. Han gick tillbaka till sina kamrater och sade:
- Det var väl det jag trodde. Hon är inte svarthårig. Det är flugor.

usch, hon var inte rumsren, äckligt.

en litet inlägg. en gåta för er bloggare att fundera på.

vem har ben, men kan inte gå.
bär mat, men kan inte äta ?????


undrar vad prins philip, gör här???? lite förslag

sitter och väntar på frost filmen kl 10.

de engelska polisfilmerna tycker jag är så goa.
så jag underhåller med lite humor.

Otroligt onödig och rolig fakta!

1. Fjärilar smakar med fötterna.
2. En ankas kvackande ekar inte, och ingen vet varför.
3. På tio minuter frigör en orkan mer energi än all världens samlade kärnvapen.
4. 100 personer dör årligen till följd av att ha satt en penna i halsen.
5. Folk i allmänhet är oftast mer rädda för spindlar än för döden.
6. Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa.
7. Endast en person av två miljarder kommer att leva till 116 års ålder.
8. Det är möjligt att leda en ko uppför en trappa, men inte nedför.
9. Kvinnor blinkar nästan två gånger så mycket som män.
10. Det är fysiskt omöjligt för dig att slicka din egen armbåge.
11. En snigel kan sova i tre år.
12. Inget ord i det engelska språket rimmar med "month".
13. Ögats storlek är detsamma från födsel till död, men näsa och öron slutar aldrig att växa.
14. Den elektriska stolen uppfanns av en tandläkare.
15. Alla isbjörnar är vänsterhänta.
16. En struts öga är större än dess hjärna.
17. Typewriter är det längsta ord som kan skrivas med tangenterna i en rad på tangentbordet.
18. Kackerlackan har en otrolig överlevnadsförmåga. Även om den mister huvudet kan den leva i flera veckor - tills den dör av svält.
19. En krokodil kan inte sticka ut tungan.
20. Cigarettändaren uppfanns före tändstickan.
21. Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.
22. Hajen är den enda fisken som kan blinka med båda ögonen.
23. Det är omöjligt att nysa med ögonen öppna
24. Högerhänta lever i genomsnitt nio år längre än vänsterhänta.
25. Många hamstrar blinkar med ett öga åt gången.
26. Namnet Wendy dök upp för första gången någonsin i boken Peter Pan.
27. Noshörningens horn består av sammanpressat hår.
28. En människa äter i genomsnitt åtta spindlar i sömnen under sitt liv.
29. Serien Kalle Anka var en gång i tiden förbjuden i Finland på grund av att han inte har några byxor.
30. Varje år dör det fler människor som blir sparkade av åsnor än som omkommer i flygolyckor.
31. Det vanligaste namnet i Sverige är Maria Johansson
32. Det finns fler kycklingar än vad det finns människor på vår planet.
33. Jordnötter är en av beståndsdelarna i dynamit.
34. Vi föds utan knäskålar. De är först utvecklade vid sex års ålder.
35. Greklands nationalsång har 158 verser. Ingen har hittills lärt sig alla verserna utantill.
36. Jättebläckfisken har världens största ögon.
37. En guldfisk kommer bara ihåg de tre senaste sekunderna i sitt liv.
38. Guinesse Rekord-bok håller rekordet för att vara den mest stulna boken på allmänna bibliotek.
39. Det var en dansk som uppfann inbrottsalarmet, men tvärr blev det stulet innan han hann ta patent på det.
40. I vartenda avsnitt av TV-serien Seinfeld kan man se något med Stålmannen på.
41. Om man kunde köra bil till solen med en konstant fart av 100 km/h skulle det ta 176 år att komma ända fram - utan vilopauser.
42. En sköldpaddas sköld består bland annat av djurets revben, och det betyder att sköldpaddan har revbenen sittande utanpå kroppen.
43. Piloter, som i nödsituationer skjuter ut sig med katapultstol, får varaktiga men av detta. De blir 3 cm kortare varje gång de gör det. I regel får de därför bara göra det två gånger.
44. En genomsnittlig chokladkaka har åtta insektsben i sig.
45. Fallande kokosnötter dödar fler människor än hajar gör.
46. Den bok som utgivits i flest upplagor, förutom Bibeln, är Ikea-katalogen.
47. Internet består till 61% av porr.
48. Eskimåer använder sina kylskåp för att maten inte ska förfrysa.
49. Charlie Chaplin vann en gång 3:dje pris i en Charlie Chaplin-lookalike tävling.
50. Det vanligaste ordet världen över är okej. Det näst vanligaste ordet är Coca Cola.

www.humorbrevet.se

George W Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer bort och frågar vad de pratat om.
- Ååå, vi lägger planer för 3:de världskriget, säger Bush.
- Å jäklar! säger gästen. Hur tänker ni göra?
- Vi tänker döda 1 400 000 muslimer och en IT-konsult! säger Bush.
Gästen blir bara stående som ett frågetecken.
- En IT-konsult...? säger han. Varför det? Varför i all världen ska ni döda en IT-konsult?
Då klappar George W Bush Tony Blair på axeln och säger:
- Vad var det jag sa? Ingen kommer att fråga om muslimerna.

en liten knepig historia detta, undrar om våra politiker sitter
på en bar och planerar.

eller vad tror ni ????

amanda och jag har varit och promenerat i 30 minuter, vi gick och handlade.
det är inte vinter ute, påminner mer om höstväder, ingen snö i sikte.

är det någon bloggare som har snö nu ????




undrar vad apan kikar efter???

en ny arbetsdag, idag ska jag laminera fler förstoringar.
sedan efter jobbet ska jag fortsätta med städa, och slänga skräp.

morgonhumor.

Julkul

- Vet du att karlar också har en säker period?
- Nä, när då?
- Mellan jul och nyår förstås.
- Varför just då?
- Jo, staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom!