snabba pengar, eller =/

En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken medan grannen njuter av utsikten. Sedan tar han upp 10 000 från fickan, ger de till henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
- Vem var det som ringde på dörren? undrar mannen.
- Det var grannen mitt emot, svarade hustrun.
Mannen tittade på sin hustru och frågade:
- Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?
www.humorbrevet.se

som ni ser så lever jag ännu, jag ringde reumatalogen om mitt
magproblem, sköterskan hänvisade mej till vårdcentralen.....
och jag väntar med det till en annan dag =/

jag får väl ringa om det fortsätter, känns jobbigt att behöva ringa runt
på olika ställen, då kan det inte vara så farligt....

en underbar musik, lyssna och titta på det gulligaste man sett.
visst var det gulligt ???

Louis Armstrong - What A Wonderful World

jisses, vilket missförstånd =)

Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en så kallad surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst. En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för att...
- Å! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
- Verkligen? sa fotografen. Det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man har hoppats på, kom in och sitt.
- Hur kan vi nu komma igång? sa Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara tid med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
"Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven" tänkte Eva.
- Tja Eva.... Ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det...? svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss, säger han med ett leende.
- Oh min Gud!! utropar fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led? viskade fru Holmlund medan hennes ögon nu blänkte av skräckblandad förvåning.
- Just det, sa fotografen, och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på din .....utrustning?
- Ja precis så var det. Om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ???
Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla i själv medan jag gör mig klar för aktion. Förstår du Fru Holmlund? ... Hallå, Fru Holmlund...!!??

www.humorbrevet.se

bellman =)

Bellman satt hemma och tittade på fotboll då hans fru kom in och frågade vad det stod.
- 3-0 till Sverige, sa Bellman.
- Oj, vilka är det som har gjort mål? sa frugan och slog sig ner i soffan.
- Det var Andersson och två andra som hette Repris.

                  -----------------------------------------------

En gång satt Ulla och Bellman på en bänk och tittade på två fåglar som satt på en gren och pussades.
Då sa Ulla:
- Varför kan inte vi göra så där?
Bellman svarade:
- Esch, grenen håller inte för oss!

www.humorbrevet.se


fira länge

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en riktigt berusad kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra. Frugan frågade:
- Känner du henne?
Jag suckade.
- Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess.
- Herregud, sa frugan. Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?

bankomaten instruktioner för män och kvinnor

INSTRUKTIONER FÖR MÄN:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Rulla ner fönstret.
3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4. Knappa in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Rulla upp fönstret.
7. Kör.
INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3. Starta motorn igen!
4. Rulla ner fönstret.
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeupen i spegeln.
7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9. Sätt in kortet.
10. Vänd kortet riktigt.
11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
12. Knappa in PIN-koden.
13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
14. Skriv in önskat belopp.
15. Kolla makeup'en i spegeln igen.
16. Ta pengarna och kvittot.
17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19. Kolla makeup'en igen.
20. Kör två meter framåt.
21. Backa tillbaka till Bankomaten.
22. Tag kortet.
23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
24. Kontrollera din makeup.
25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
26. Kör några kilometer.
27. Släpp nu upp handbromsen.

de kômmer hem te jul =)

Norrlandsbonden ringer sin son i Stockholm några dagar före julafton.
- Jag vill int' förstör helga för dä, men ja måst' tala om att din mamma och jag ske skiljäs, 45 års olycka få räck!
- Vad pratar du om pappa? skriker sonen i luren.
- Vi stå int' ut me varann längre och ja ork' int' prat' mer om dä'. Ring systra din i Malmö och tala om de för na.
Panikslagen ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen:
- Aldrig i livet att de skall skiljas, säger hon. Jag tar hand om det här!
Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:
- Ni ska inte skiljas! Gör ingenting förrän vi kommer!
Pappan lägger på luren och vänder sig till frun med orden:
- Dä ä fixat. De kömmer hem te jul, och betala resa själv!




norrmän ; )

En norrman kom till Sverige och ville köpa en bil.
- Vad har hänt med din gamla?
- Växellådan är trasig.
Han fick en ny bil, men kom tillbaka och sade:
- Växellådan är trasig.
- Vad gör ni egentligen när ni kör?
- Jag gör som man brukar. Först lägger jag i 1:an och kör upp till 40. Sedan 2:an och kör upp till 60. Sedan 3:an, 4:an och sist 5:an.
- Jaha?
- När det är klart tar jag racern.
- Vad är det? undrade försäljaren.
- Det är den som det står R på.
www.humorbrevet.se

livets träd och trumpeten

Just som klostrets gårdskarl skulle bada i fiskdammen kom nunnorna ut från morgonbönen. När de såg den nakne mannen sprang de skrikande in igen. Alla utom en, som häpet stirrade mellan benen på gårdskarlen.
- Vet du att det här är livets träd, sa mannen, Kom hit så ska du få känna hur den växer!
Men nunnan blev rädd och sprang in. När hon berättade för abbedissan vad gårdskarlen hade sagt, sade hon bara:
- Äsch, du ska inte bry dig om vad han säger! Till mig sa han att det var en trumpet, men hur mycket jag än blåste i den så kom det inte ett enda ljud...
www.humorbrevet.se

lite humor, nu på fredag, skulle inte skada.

jag ska till reumatalogen till onsdag, då måste jag prata lite med läkaren
om mitt problem....
för på apoteket så sa de att.....de hade adalat i annan styrka som
ingick i högkostnadsskyddet.
för det var skillnad på de medicinerna.

de jag har ta kroppen upp långsammare.
och de som ingick i högkostnadsskyddet, tar kroppen upp snabbare.

djungel i medicinvärlden =)

trevlig helg

anställningsintervju....... =)

Fyra män sitter på anställningsintervju och chefen frågar männen:
- Vad är det snabbaste ni vet?
Första mannen svarar:
- En tanke! Den poppar upp i huvudet utan förvarning, plötsligt finns den bara där!
Den andra mannen svarar:
- En blinkning, den kommer och försvinner utan att man märker att den skett!
Den tredje mannen svarar:
- Ljuset, i samma ögonblick man slår på strömbrytaren så finns bara ljuset där!

Chefen tror sig ha funnit sin man, då ljuset är det snabbaste han själv kan tänka sig, men han vänder sig till den fjärde mannen som svarar:
- Diarre!
- VA? utbrister chefen.
- Jo, svarar mannen, härom dagen blev jag magsjuk på gamla räkor och det körde ihop sig rejält i magen. Jag sprang mot toaletten men jag hann varken tänka, blinka eller slå på lyset innan jag sket ner mig!
www.humorbrevet.se

ge mej en öl

En man kommer hem från jobbet, helt utsliten och trött efter en lång dag. Han slår sig ner i soffan framför Tv:n och säger:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckar, men hämtar en öl till honom.
Efter femton minuter säger han åter igen:
- Ge mig en öl till, för snart börjar det.
Hon blänger på honom, men hämtar en till.
När han avslutar ölen efter några minuter säger han:
- Ge mig en öl till! Det börjar vilken minut som helst.
Frun blir vansinnig och skriker på honom:
- Är det allt du ska göra i kväll?! Sitta framför Tv:n och dricka öl? Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel...
Mannen suckar och säger:
- Jaha, där började det...
www.humorbrevet.se

mattläggaren

Det var en mattläggare i Sundsvall som hade lagt in en heltäckningsmatta hos en familj.
När han var färdig med arbetet kände han sig väldigt röksugen och letade i bröstfickan
efter sitt cigarettpaket. Det var inte där det brukade.
Under sökandet fick han syn på något som buktade upp under mattan.
Mattläggaren svor för sig själv. Han hade ju ingen lust att riva upp hela mattan igen bara för ett cigarettpaket.
Han tog därför hammaren och bankade till mattan så att den blev jämn och fin igen.
Nästa dag ringde pappan i familjen och tackade för det fina arbetet, samtidigt som han frågade:
- Jag hittade ett paket cigaretter på köksbordet, är det möjligen ditt?
- Ja! Det är det nog, svarade mattläggaren.
- Och du har händelsevis inte sett till min dotters hamster? Han har varit försvunnen sen i går...
www.humorbrevet.se



MySpace Alcohol Graphics from SuperPimper.com
 

sidbyte

Morgan föll full som ett ägg i säng. Innan han svimmade la han av en rökare. Hans fru vaknade till och morrade:
- Vad tusan var det där?
- Jag spelar fotboll, försökte Morgan, 1-0.
- Jaha du, muttrade frugan för sig själv och klämde ur sig en riktigt brakare.
- Jag spelar fotboll jag också. Nu står det 1-1.
Morgan garvade samtidigt som han höll på att bygga upp århundradets jätterökare. Han tog i för kung och fosterland. Men det bar sig inte bättre än att han sket ner sig.
- Det är halvtid, muttrade Morgan, dags för sidbyte...
www.humorbrevet.se


MySpace Funny Graphics from SuperPimper.com
 

gummiskydd

En äldre herre kommer in i bussen men finner ingen plats att sitta på.
En man med sex barn har brett ut sig på bänken längst bak.
Den gamle stannar framför dem och försöker dra till sig deras uppmärksamhet
genom att upprepade gånger stöta käppen i golvet.
Pappan tycker inte om oljudet och säger:
- Ni borde sätta på ett gummiskydd!
Den gamle mannen:
- Om ni själv hade gjort det i tid hade jag inte behövt stå här nu.
www.humorbrevet.se


MySpace Funny Graphics from SuperPimper.com
 

det är viktigt att ha lite kul varje dag!

Igår åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter. När jag kommer ut står en polis rätt utanför ingången och skriver en parkeringsbot! Jag går fram till honom och säger:
- Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen...!? Snälla, har du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag...?
Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva... Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också! Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna däck!? Då kallade jag honom för din lilla djävla hästskit! Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!! Det här höll på i ungefär 10 minuter...ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord.......
Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån. Vill bara framhålla att det är viktigt att ha lite kul varje dag!
www.humorbrevet.se

MySpace Funny Graphics from SuperPimper.com
 

mardröm, eller ???

Sture kom hem väldigt trött från jobbet, kysste sin fru och kröp ner i sängen. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? Frågade han.
- Min son, detta är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är kommen till himlen.
- Va? Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det halvskrek mannen. - Snälla skicka tillbaks mig omgående, bad han.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en orm eller en höna. Välj själv!
Mannen tänkte en liten stund, en orm? Nä, fy för, det vill jag inte vara! En höna? Hmm, ja varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så farligt.
- Då vill jag vill bli en höna! "POFF" så låg han i ett rede i en hönsgård, fjäderprydd från fot till näbb. Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
- Hej, du måste vara den nya hönan. Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.
- Ja det är ägglossningen. Du har aldrig fått ägg, va?
- Nä, hur gör man?
- Kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Han kacklade två gånger och nöp till och "POFF", så låg ägget där. Wow, tänkte mannen, det här var ju hur skönt som helst. Han kacklade igen och nöp till. Ett till ägg... Tredje gången han kacklade, så hörde han ett skrik.
- STURE !! Vakna för i helsicke, du håller på att skita ner hela sängen!
http://www.humorbrevet.se/


MySpace Funny Graphics from SuperPimper.com
 

men farfar

Anders kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan - helt naken från midjan och neråt.
- Men farfar!? Vad gör du? utropade Anders chockat.
Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn.
- Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig? frågade Anders igen.
Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade:
- Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken. Det här är din farmors påhitt...
www.humorbrevet.se


MySpace Funny Graphics from SuperPimper.com
 

hjälp önskas !!! =)

Bästa IT support!

Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0. Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och 1.3. Det tog en massa tid och krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen. Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så fort jag startar datorn och övervakar alla mina aktiviteter. Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0 fungerar inte längre. När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet: "Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1.0!"
Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag försöker köra några av mina favoritprogram. Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0. Kan ni hjälpa mig?

Tack på förhand,
"Frustrerad och förvirrad"

Svar från IT-support:

Bäste Frustrerad och förvirrad!

Problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över samma sak. Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett nytto- och underhållningsprogram, utan ett operativsystem som är designat för att styra allt. Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är dömt att misslyckas. Några har försökt med att installera Flickvän 8.0 eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de har fått mer problem än vad de hade med Hustru 1.0. Vi rekomenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen "Vanliga programfel". Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem. Det räcker med att du skriver:/FÖRLÅT, så återvänder styrsystemet till normaltillståndet. Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av underhåll. Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekomenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall mjukvarupaketet Päls 2000. Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3 eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och kommer att resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50 procent av systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora systemresurser, som inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har avinstallerat sig själv.

Vänligen IT-supporten

www.humorbrevet.se

sandlådslek

här kommer en liten, rolig historia.......

det vill ni väl ha på en söndag =)
jag ska ta mej en promenad nu, i mörkret.....

En liten pojke och en flicka satt i sandlådan och skröt inför varandra.
- Ja, vi har en ny Volvo, vi! sa pojken stolt.
- Vi har en ny BMW, sa flickan lika överlägset.
- Jaha du, men vi ska åka till Sälen, vi! sa pojken.
- Vi åker nog som vanligt till Rom... sa flickan!
Då drog pojken ner byxorna och skrek:
- En sån här har du i alla fall inte!
Men då lyfte flickan på kjolen och skrek tillbaka:
- Min mamma säger att om man har en sån här, kan man få hur många sånadära som helst!



tack för hjälpen, brevbäraren =)

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!
www.humorbrevet.se


gud och barnuppfostran

Närhelst dina barn är utom kontroll, kan du finna tröst i det faktum att inte ens Guds makt inbegrep hans egna barn. Efter att han hade skapat himmel och jord, skapade han som vi ju alla vet människan, Adam och Eva. Det första han sa till dem var:
- Nej!
- Vaddå, nej? svarade Adam.
- Nej, du får inte äta den förbjudna frukten! sade Gud.
- Förbjuden frukt? Har vi förbjuden frukt? Eva! Vi har förbjuden frukt!
- Va? Det har vi väl inte?
- Johoo, det har vi visst det!
- Ät inte den frukten! sade Gud ånyo.
- Varför inte då då?
- För att jag är er Fader och jag bestämmer! sade Gud, och undrade samtidigt varför han inte hade slutat skapa när han hade gjort elefanterna.
Några minuter senare såg Gud att barnen tog en fruktpaus, och han blev arg.
- Sade jag inte till er att ni inte fick äta frukten? frågade ur-föräldern.
- Mmmm... mumlade Adam med munnen full.
- Varför gjorde ni det då?
- Vet inte... svarade Eva.
- Det var hon som började!! skrek Adam.
- Nähää, det var det inte alls det!! gapade Eva.
- Johoo!
- NÄHÄÄ!!
Nu hade Gud Fadern fått nog av barnen, och bestämde sig för att straffa dem båda. Straffet skulle bli att Adam och Eva skulle få egna barn, därmed skapade Gud ett mönster som står sig än idag.
Det finns en liten tröst i den här historien:
Om du med mycket möda och stort besvär har försökt lära dina barn sunt förnuft, försökt ge dem den visdom de behöver i livet, och de ändå inte har tagit till sig något av detta, bli inte nedslagen - om Gud hade såna bekymmer med sina barn, varför skulle du klara av det?
www.humorbrevet.se



vår gamla bibel

Tidigare inlägg
RSS 2.0