dagens humorbild
ooops, säger jag, om denna bild.
hon behöver inte förklara nånting tycker jag hihi
hon behöver inte förklara nånting tycker jag hihi
lördagshumor
Bellman bodde på tredje våningen i ett hus. Han stod på balkongen och rakade sig. Plötsligt tappade han rakhyveln. Gubben som bodde på andra våningen stod just och pinkade ut från balkongen. Bellmans rakblad skar av snoppen på honom.
Efter en stund hörde man tanten från första våningen.
- Tack gode gud för prinskorven! 
stor möter liten
wow, vilka kontraster.
varit ute och krattat löv.
cool bild va ???
varit ute och krattat löv.
cool bild va ???
natthumor
jag gillar roliga historier som ni kanske märkt, en liten norsk historia, för de som är vakna.
Två norrmän sitter på puben...
Jag hörde att din fru dog igår. Jag beklagar sorgen!
- Ja, sa den andre. Det känns lite tungt.
- Vad hände då?
- Jo, hon skulle hämta potatis, men snubblade och föll i trappen till jordkällaren...
- Vad gjorde du då??
- Tja, Spagetti med köttfärsås.
Två norrmän sitter på puben...
Jag hörde att din fru dog igår. Jag beklagar sorgen!
- Ja, sa den andre. Det känns lite tungt.
- Vad hände då?
- Jo, hon skulle hämta potatis, men snubblade och föll i trappen till jordkällaren...
- Vad gjorde du då??
- Tja, Spagetti med köttfärsås.
LÅÅÅÅNG FREDAG :)
SITTER HÄR FRAMFÖR MIN ARBETSKOMPIS (DATORN).
JAG KAN SVÄRA OCH HÅLLA PÅ, FÖR MIN ARBETSKOMPIS ÄR EN SNÄLL OCH TYST PERSON.
OKEY, DET KÄNNS SOM OM DENA FREDAG ALDRIG TAR SLUT.
NEJ, NU LÄGGER JAG IN EN ROLIG BILD.
SEDAN FÅR SÄTTA IGÅNG ATT JOBBA, EN NACKDEL MED MIN ARBETSKOMPIS ÄR ATT HON/HAN ALDRIG BEHÖVER TA RAST.
Ett monument över den förste stressade medarbetaren som gick in i väggen!
JAG KAN SVÄRA OCH HÅLLA PÅ, FÖR MIN ARBETSKOMPIS ÄR EN SNÄLL OCH TYST PERSON.
OKEY, DET KÄNNS SOM OM DENA FREDAG ALDRIG TAR SLUT.
NEJ, NU LÄGGER JAG IN EN ROLIG BILD.
SEDAN FÅR SÄTTA IGÅNG ATT JOBBA, EN NACKDEL MED MIN ARBETSKOMPIS ÄR ATT HON/HAN ALDRIG BEHÖVER TA RAST.
Ett monument över den förste stressade medarbetaren som gick in i väggen!
MAGISK ELEFANT
Hur många ben har elefanten?
fredagshumor
grattis sägger jag till alla som heter amanda ni har namnsdag idag.
min amanda förväntar sej en present när hon kommer hem.
lite humor på morgonen, så man vaknar till.
läs och vakna .
It´s the final count...
En man går till sin läkare för en riktig kontroll. Han hade mått dåligt en tid och ville få reda på varför. Läkaren tar en massa prover och kommer sedan tillbaka och säger:
- Jag är rädd att jag har dåliga nyheter. Du är döende och har inte mycket tid kvar.
- Oh ... detta är fruktansvärt, hur lång tid har jag?
- 10 ... svarar läkaren.
- Vadå 10... är det år, månader eller dagar?
- 10...9...8...7...
en massa frågor ???
här finns en massa frågor.
men som det inte finns något svar på varför???
Vi har för bråttom i vår hektiska värld?
Vi skulle ha tid att stanna och tänka på livets grundläggande
frågor, såsom:
Varför kommer pizzan fram snabbare till kunden, än ambulansen till patienten?
Varför finns det parkeringsplats för rörelseförhindrade framför skridskobanan?
Varför beställer folk en dubbel osthamburgare med stor pommesfrites och Cola-light?
Varför köper vi hotdogs i tiopack och korvbröd i åttapack?
Varför målar kvinnorna sina ögon med öppen mun?
Varför är inte ordet "förkortning" kortare?
Varför trycker vi på start när vi vill stänga av datorn?
Varför finns det inte kattmat som smakar mus?
Varför står det på hundmatsburken "ny bättre smak", vem har testat detta?
Alla känner väl till flygplanens svarta låda, som alltid håller sig oskadd. Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material?
Varför trycker du fjärrkontrollens knappar hårdare när batterierna är nästan slut?
Varför tvättar vi handdukarna, händer är väl rena när de torkas?
Varför använde Kamikaze-piloterna hjälm?
Hur har man fått skylten "gå inte på gräsmattan" ut till mitten av gräsmattan?
När ett ord är fel i ordboken, hur vet man det?
Har arbetarna på Lipton kafferast?
När jag köper en ny bumerang - hur blir jag av med den gamla?
Varför har byggnader som ska vara öppet dygnet runt överhuvudtaget lås?
men som det inte finns något svar på varför???
Vi har för bråttom i vår hektiska värld?
Vi skulle ha tid att stanna och tänka på livets grundläggande
frågor, såsom:
Varför kommer pizzan fram snabbare till kunden, än ambulansen till patienten?
Varför finns det parkeringsplats för rörelseförhindrade framför skridskobanan?
Varför beställer folk en dubbel osthamburgare med stor pommesfrites och Cola-light?
Varför köper vi hotdogs i tiopack och korvbröd i åttapack?
Varför målar kvinnorna sina ögon med öppen mun?
Varför är inte ordet "förkortning" kortare?
Varför trycker vi på start när vi vill stänga av datorn?
Varför finns det inte kattmat som smakar mus?
Varför står det på hundmatsburken "ny bättre smak", vem har testat detta?
Alla känner väl till flygplanens svarta låda, som alltid håller sig oskadd. Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material?
Varför trycker du fjärrkontrollens knappar hårdare när batterierna är nästan slut?
Varför tvättar vi handdukarna, händer är väl rena när de torkas?
Varför använde Kamikaze-piloterna hjälm?
Hur har man fått skylten "gå inte på gräsmattan" ut till mitten av gräsmattan?
När ett ord är fel i ordboken, hur vet man det?
Har arbetarna på Lipton kafferast?
När jag köper en ny bumerang - hur blir jag av med den gamla?
Varför har byggnader som ska vara öppet dygnet runt överhuvudtaget lås?
TORSDAGHUMOR :)
tänker leverera lite humor till er alla.
man behöver få dra på mungiporna , eller storskratta ett par gånger om dagen.
vad gjorde ni, log eller storflabbade ?????
Hört i charkuteributiken
Det var en äldre dam som kom in i charkuteributiken och ville beställa en falukorv.
- Men, säger hon, det ska minst 20 cm lång och ca 10 cm i omkrets.
Biträdet:
- Vill damen att jag ska skiva den åt er?
Varpå damen lyfter på kjolen och säger surt:
- Ser det här ut som någon jävla cd-växlare?
man behöver få dra på mungiporna , eller storskratta ett par gånger om dagen.
vad gjorde ni, log eller storflabbade ?????
Hört i charkuteributiken
Det var en äldre dam som kom in i charkuteributiken och ville beställa en falukorv.
- Men, säger hon, det ska minst 20 cm lång och ca 10 cm i omkrets.
Biträdet:
- Vill damen att jag ska skiva den åt er?
Varpå damen lyfter på kjolen och säger surt:
- Ser det här ut som någon jävla cd-växlare?
dum blondin eller ????
vad ska ni se på tv:n nu????
Vem vill bli miljonär?
En blondin deltar i tv-showen "Vem vill bli miljonär." TV-värden ställer henne följande frågor:
1. Hur länge varade det 100-åriga kriget?
a) 116 år
b) 99 år
c) 100 år
d) 150 år
Blondinen väljer att nyttja möjligheten att inte svara.
2. I vilket land uppfann man Panama-hatten?
a) Brasilien
b) Chile
c) Panama
d) Equador
Blondinen ber publiken om hjälp.
3. I vilken månad avslutade ryssarna oktober-revolutionen?
a) Januari
b) September
c) Oktober
d) November
Blondinen nyttjar möjligheten att få hjälp via telefon och ringer till en annan blondin.
4. Vad var Kung Georg IV:s riktiga namn?
a) Albert
b) Georg
c) Manuell
d) Jonas
Blondinen väljer att ta bort två felaktiga svar.
5. Vilket djur har givit namnet till Kanarieöarna? a) Kanariefågeln
b) Kängurun
c) Råttan
d) Sälen
Blondinen svarar fel och är ute ur spelet.
P.S
Om du tyckte blondinen verkar vara lite småknäpp? Här kommer de riktiga svaren:
1. Det 100-åriga kriget varade i 116 år - från 1337 till 1453.
2. Panama-hatten blev funnen i Ecuador.
3. Oktober-revolutionen avslutades den 7 november.
4. Kung Georg IV:s riktiga namn var Albert. Kungen ändrade sitt namn 1936.
5. Kanarieöarna är uppkallade efter sälen. På latin betyder det sälöarna.
Nu är ju frågan hur mycket klokare än blondinen DU är, egentligen...?!!!
Vem vill bli miljonär?
En blondin deltar i tv-showen "Vem vill bli miljonär." TV-värden ställer henne följande frågor:
1. Hur länge varade det 100-åriga kriget?
a) 116 år
b) 99 år
c) 100 år
d) 150 år
Blondinen väljer att nyttja möjligheten att inte svara.
2. I vilket land uppfann man Panama-hatten?
a) Brasilien
b) Chile
c) Panama
d) Equador
Blondinen ber publiken om hjälp.
3. I vilken månad avslutade ryssarna oktober-revolutionen?
a) Januari
b) September
c) Oktober
d) November
Blondinen nyttjar möjligheten att få hjälp via telefon och ringer till en annan blondin.
4. Vad var Kung Georg IV:s riktiga namn?
a) Albert
b) Georg
c) Manuell
d) Jonas
Blondinen väljer att ta bort två felaktiga svar.
5. Vilket djur har givit namnet till Kanarieöarna? a) Kanariefågeln
b) Kängurun
c) Råttan
d) Sälen
Blondinen svarar fel och är ute ur spelet.
P.S
Om du tyckte blondinen verkar vara lite småknäpp? Här kommer de riktiga svaren:
1. Det 100-åriga kriget varade i 116 år - från 1337 till 1453.
2. Panama-hatten blev funnen i Ecuador.
3. Oktober-revolutionen avslutades den 7 november.
4. Kung Georg IV:s riktiga namn var Albert. Kungen ändrade sitt namn 1936.
5. Kanarieöarna är uppkallade efter sälen. På latin betyder det sälöarna.
Nu är ju frågan hur mycket klokare än blondinen DU är, egentligen...?!!!
kvällshumor
amanda orkade inte äta maten , hon ligger och sover nu.
hoppas nu att hon inte kommer att bli sjuk.
läs denna roliga historien, var den rolig ?????
Mentalpatient tillfrisknar
Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus. En dag när de gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Jim i, sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom. När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats, beordrade hon omdelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset. Hon gick till Edna och sa:
- Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. De goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att rationellt reagera i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande. De dåliga nyheterna är att Jim, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom. Jag är ledsen, men han är död. Edna svarade:
- Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka. När får jag åka hem?
hoppas nu att hon inte kommer att bli sjuk.
läs denna roliga historien, var den rolig ?????
Mentalpatient tillfrisknar
Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus. En dag när de gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Jim i, sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom. När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats, beordrade hon omdelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset. Hon gick till Edna och sa:
- Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. De goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att rationellt reagera i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande. De dåliga nyheterna är att Jim, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom. Jag är ledsen, men han är död. Edna svarade:
- Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka. När får jag åka hem?
att få ett spel:)
ett klassisk enkel spel, enkelt nja, pröva om ni kan lösa detta.
pussel 1-24 ska det vara.
http://www.tramsmail.se/fil.php?id=8921
klarade du det ????
pussel 1-24 ska det vara.
http://www.tramsmail.se/fil.php?id=8921
klarade du det ????
MÅNDAGSHUMOR
JAG LÄGGER IN LITE HUMOR I MÅNDAGSDEPPEN.
SKA SNART PÅ MASSAGE, SKA BLI SÅ SKÖNT, DET KÄNNS ATT JAG BEHÖVER DET IDAG.
SKRATTADE NI ÅT DET ???
Självupptagna jäkla ....
Det var en gång en tjej som hade fötts med ett genetiskt fel. Hon var blind. Och hon önskade inget mer än att få se världen. Hon sa till sin pojkvän :
- Om jag bara kunde se så skulle jag gifta mig med dig.
Två veckor senare donerade någon ett par ögon till henne. Hon kunde se, då frågade hennes pojkvän om de skulle gifta sig. Men när flickan såg att han var blind så vägrade hon och lämnade honom. Det sista hon hörde från honom var ett brev. Det stod:
- Okej, älskling lämna mig om det verkligen är ditt val. Men lova mig en sak! Ta hand om mina ögon
osis postis
En liten pojke kommer in på stadens bordell släpandes på en död groda i ett koppel. Bordellmamman frågar snällt:
- Vad kan en sådan liten gosse vilja då?
Pojken halar fram sin lilla portmonä, tömmer ut alla pengarna på bordet och säger:
- Jag vill ha ett luder med den värsta könssjukdomen som finns.
Bordellmamman undrar varför.
Pojken:
- Jo, jag tänkte om jag får pöka med ett luder med en riktig hemsk könssjukdom så får jag också den, och det är bra, för på torsdag ska min pappa och mamma ut och äta och då kommer barnflickan hem till oss. Hon brukar vara så pilsk att hon hoppar på mig och då får hon den också. Sedan när mamma och pappa kommer hem brukar pappa köra barnflickan hem och samtidigt ge henne ett skjut i bilen. När han kommer hem så hoppar han i säng med mamma. När han sedan går till jobbet på Fredag och brevbäraren kommer då brukar han dra över mamma och då blir han också sjuk. OCH DET ÄR DEN JÄVELN JAG VILL ÅT. DET ÄR HAN SOM HAR KÖRT ÖVER MIN GRODA!!
- Vad kan en sådan liten gosse vilja då?
Pojken halar fram sin lilla portmonä, tömmer ut alla pengarna på bordet och säger:
- Jag vill ha ett luder med den värsta könssjukdomen som finns.
Bordellmamman undrar varför.
Pojken:
- Jo, jag tänkte om jag får pöka med ett luder med en riktig hemsk könssjukdom så får jag också den, och det är bra, för på torsdag ska min pappa och mamma ut och äta och då kommer barnflickan hem till oss. Hon brukar vara så pilsk att hon hoppar på mig och då får hon den också. Sedan när mamma och pappa kommer hem brukar pappa köra barnflickan hem och samtidigt ge henne ett skjut i bilen. När han kommer hem så hoppar han i säng med mamma. När han sedan går till jobbet på Fredag och brevbäraren kommer då brukar han dra över mamma och då blir han också sjuk. OCH DET ÄR DEN JÄVELN JAG VILL ÅT. DET ÄR HAN SOM HAR KÖRT ÖVER MIN GRODA!!
FÖRSÄLJNINGSREKORD:)
TÄNK ATT DET ÄR KUL ATT HA SKOJ PÅ KVINNORS HANDIKAPP.
VAD TYCKER NI OM DEN ROLIGA HISTORIEN, VAR DEN KUL ?????????
Försäljningsrekord!
Det var en kille som flyttade till Australien, Sidney närmare bestämt, och han gick till det stora varuhuset för att söka jobb. Föreståndaren undrade om han hade någon säljerfarenhet och killen svarade att han hade varit försäljare på det fina varuhuset i Stockholm.
- OK, sa föreståndaren som gillade killen, du kan börja redan imorgon på en provanställning. Jag kommer ner till din avdelning efter stängningsdags och ser hur det går för dig.
Efter stängningsdags dagen därpå kom så föreståndaren ner för att fråga killen hur många kunder han hade haft idag.
- En, svarade han.
- Bara en? utbrast föreståndaren. Normalt sett har våra säljare mellan 25 till 30 kunder om dagen. Hur mycket köpte kunden för?
- 201 585 dollar.
- 201 585 dollar, det är inte klokt! Vad sålde du till honom?
- Först sålde jag en liten metkrok, sen en rulle fiskerev, sen ett litet sänke och till sist köpte han ett helt fiskeset. Sen frågade jag honom var han skulle fiska någonstans, och han sa nere vid kusten. Så jag sa till honom att då behöver han en båt och vi gick till båtavdelningen där jag sålde en Criscraft med dubbla motorer. Då blev han osäker om hans gamla Honda Civic skulle orka dra den båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde en Nissan Pajero.
Föreståndaren hade med stigande förvåning lyssnat på killen och frågade:
- Du menar att en kille kommer in här för att köpa metkrok och du säljer en båt och en bil till honom?
- Nej, nej! Han kom egentligen in för att köpa tamponger till frugan sin och då sa jag till honom att eftersom helgen ändå var förstörd så kunde han väl lika gärna åka och fiska!!
VAD TYCKER NI OM DEN ROLIGA HISTORIEN, VAR DEN KUL ?????????
Försäljningsrekord!
Det var en kille som flyttade till Australien, Sidney närmare bestämt, och han gick till det stora varuhuset för att söka jobb. Föreståndaren undrade om han hade någon säljerfarenhet och killen svarade att han hade varit försäljare på det fina varuhuset i Stockholm.
- OK, sa föreståndaren som gillade killen, du kan börja redan imorgon på en provanställning. Jag kommer ner till din avdelning efter stängningsdags och ser hur det går för dig.
Efter stängningsdags dagen därpå kom så föreståndaren ner för att fråga killen hur många kunder han hade haft idag.
- En, svarade han.
- Bara en? utbrast föreståndaren. Normalt sett har våra säljare mellan 25 till 30 kunder om dagen. Hur mycket köpte kunden för?
- 201 585 dollar.
- 201 585 dollar, det är inte klokt! Vad sålde du till honom?
- Först sålde jag en liten metkrok, sen en rulle fiskerev, sen ett litet sänke och till sist köpte han ett helt fiskeset. Sen frågade jag honom var han skulle fiska någonstans, och han sa nere vid kusten. Så jag sa till honom att då behöver han en båt och vi gick till båtavdelningen där jag sålde en Criscraft med dubbla motorer. Då blev han osäker om hans gamla Honda Civic skulle orka dra den båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde en Nissan Pajero.
Föreståndaren hade med stigande förvåning lyssnat på killen och frågade:
- Du menar att en kille kommer in här för att köpa metkrok och du säljer en båt och en bil till honom?
- Nej, nej! Han kom egentligen in för att köpa tamponger till frugan sin och då sa jag till honom att eftersom helgen ändå var förstörd så kunde han väl lika gärna åka och fiska!!
2 KULOR I HANDEN
Vad har du om du har två kulor i handen?
- En mans fullständiga uppmärksamhet
- En mans fullständiga uppmärksamhet
KUL BILD :)
Undrar vad han har i tankarna?
hur gör djur ??? :)
nu ska jag snart hämta lill ligisten.
hon slutar klockan 17.00.
jag är trött i axlarna, ska ta ett varmt bad och mjuka upp mej.
laga mat till barnen, vet inte vad ännu?
nej jag bjuder på ett skämt till idag, bloggtorka.
En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.
Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?
hon slutar klockan 17.00.
jag är trött i axlarna, ska ta ett varmt bad och mjuka upp mej.
laga mat till barnen, vet inte vad ännu?
nej jag bjuder på ett skämt till idag, bloggtorka.
En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.
Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?
ALLT FÖR DEJ ÄLSKLING !
DETTA KALLAR JAG KÄRLEK PÅ HÖG NIVÅ.
ELLER ?????
Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.
- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?
- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit otrogen tre gånger.
- Tre gånger??? När var detta?
- Ja... Första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?
- Okej, Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så farligt. När var andra gången då?
- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det.
- Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att rädda mitt liv, men den tredje gången då?
- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i golfklubben och du saknade 23 röster..?
ELLER ?????
Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.
- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?
- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit otrogen tre gånger.
- Tre gånger??? När var detta?
- Ja... Första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?
- Okej, Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så farligt. När var andra gången då?
- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det.
- Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att rädda mitt liv, men den tredje gången då?
- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i golfklubben och du saknade 23 röster..?
MORGON HUMOR
JAG ÄR SÅÅ TRÖTT, SÅ JAG MÅSTE LÄGGA IN EN SKRATTHUMOR.
VAD TYCKER NI SOM LÄSER VAR DEN KUL ELLER HAR NI HÖRT DEN FÖRRUT ???
- Såg du att de hade toaletter av guld på festen vi var på igår?
- Nä, jag var aldrig på toa.
- Inte? Hur som helst måste jag ringa och tacka för den trevliga festen.
- Ja, gör så. RING!
- Hallå.
- Hallå, jag va på er fest igår och ville tacka för en trevlig kväll. Spriten var god och sen vilka fina toaletter ni hade som var av guld.
- Jaså, det var du som sket i min bastuba.
VAD TYCKER NI SOM LÄSER VAR DEN KUL ELLER HAR NI HÖRT DEN FÖRRUT ???
- Såg du att de hade toaletter av guld på festen vi var på igår?
- Nä, jag var aldrig på toa.
- Inte? Hur som helst måste jag ringa och tacka för den trevliga festen.
- Ja, gör så. RING!
- Hallå.
- Hallå, jag va på er fest igår och ville tacka för en trevlig kväll. Spriten var god och sen vilka fina toaletter ni hade som var av guld.
- Jaså, det var du som sket i min bastuba.
