MORGON HUMOR
NU BEHÖVER JAG LÄTTAS UPP, SKA SNART TILL DR.
CYA
Nygifta
Den nygifte svenske mannen till sin nya fru:
- Du måste ha det helt klart för dig, att på lördagar ska jag på fotbollsmatcher, fredagar och onsdagar ska jag på puben med grabbarna, och tisdagar spelar jag golf!
- Ja, ja! svarade hon. Men du ska veta att här hemma knullas det varje kväll klockan 20:00 antingen du är här eller inte!
CYA
Nygifta
Den nygifte svenske mannen till sin nya fru:
- Du måste ha det helt klart för dig, att på lördagar ska jag på fotbollsmatcher, fredagar och onsdagar ska jag på puben med grabbarna, och tisdagar spelar jag golf!
- Ja, ja! svarade hon. Men du ska veta att här hemma knullas det varje kväll klockan 20:00 antingen du är här eller inte!
japansk tetrisspel :)
kolla på de här japanerna som spelar mänsklig tetris, japaner, japaner.
säger jag, de ska hitta på allt.
Kossan.se
roliga bilder
hittade denna roliga bild på nätet.
känner ni igen er, bloggare.
känner ni igen er, bloggare.
aftonhumor i sikte
nää nu, har jag tråkigt på jobbet, ska lätta upp stämmningen på jobbet och
bloggen med en snuskig historia, får se hur många som skrattade.
Dödslängtan?
Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!
MOROTSFIKA
sitter och äter en morot till fika, känner mej nyttig till tusen.
jag och en arbetskompis berättar snuskhistorier, den ena värre än den andra.
som jag inte vågar skriva här.
jag kör den snälla varianten.
varsegod och le.
Papegojan
Mannen hade en papegoja som käkade upp alla husses viagra och for runt i huset och försökte sätta på allt han såg. Till slut tröttnade husse, fick tag i papegojan, stoppade honom i frysen i hopp om att han skulle lugna sig. Efter 2 timmar hittar han gojan i frysen, alldeles svettig och frågar hur det kan komma sig? Papegojan svarar:
- HAR DU NÅGON GÅNG FÖRSÖKT FÅ ISÄR BENEN PÅ EN FRUSEN KYCKLING?
jag och en arbetskompis berättar snuskhistorier, den ena värre än den andra.
som jag inte vågar skriva här.
jag kör den snälla varianten.
varsegod och le.
Papegojan
Mannen hade en papegoja som käkade upp alla husses viagra och for runt i huset och försökte sätta på allt han såg. Till slut tröttnade husse, fick tag i papegojan, stoppade honom i frysen i hopp om att han skulle lugna sig. Efter 2 timmar hittar han gojan i frysen, alldeles svettig och frågar hur det kan komma sig? Papegojan svarar:
- HAR DU NÅGON GÅNG FÖRSÖKT FÅ ISÄR BENEN PÅ EN FRUSEN KYCKLING?
dum blondin historia :)
undrar om vi blondiner är så knäppa, som
historierna berättar.
vad tror du ?????
Ont om träd
Tre kvinnliga värnpliktiga var ute på övning. Två blondiner och en brunett. De två blondinerna var nere och jobbade i en vattenfylld skyttegrav medan brunetten ordnade med kamouflage.
Blondin 1:
- Hur kommer det sig att brunetten får fixa kamouflaget medan vi måste vara här nere och göra skitjobbet?
Blondin 2:
- Det har du rätt i. Jag går upp och frågar henne.
Den ena blondinen går upp och frågar brunetten varför.
Brunetten:
- Det är enklare om jag illustrerar det istället för att förklara det verbalt. Brunetten lägger handen mot ett träd.
Brunetten:
- Slå min hand så hårt du bara kan.
I sista sekunden drar brunetten undan handen och blondinen slår näven hårt i trädstammen. Blondinen går med värkande näve ner till sin kamrat i skyttegraven igen.
Blondin 1:
- Nå, hur kommer det sig att vi får göra skitjobbet?
Blondin 2:
- Det är enklare om jag illustrerar det istället för att förklara verbalt.
Hon tittar sig omkring men hittar inget träd att lägga handen mot. Blondinen lägger då sin svullna hand mot nästippen.
Blondin 2:
- Slå min hand så hårt du bara kan med spaden!
historierna berättar.
vad tror du ?????
Ont om träd
Tre kvinnliga värnpliktiga var ute på övning. Två blondiner och en brunett. De två blondinerna var nere och jobbade i en vattenfylld skyttegrav medan brunetten ordnade med kamouflage.
Blondin 1:
- Hur kommer det sig att brunetten får fixa kamouflaget medan vi måste vara här nere och göra skitjobbet?
Blondin 2:
- Det har du rätt i. Jag går upp och frågar henne.
Den ena blondinen går upp och frågar brunetten varför.
Brunetten:
- Det är enklare om jag illustrerar det istället för att förklara det verbalt. Brunetten lägger handen mot ett träd.
Brunetten:
- Slå min hand så hårt du bara kan.
I sista sekunden drar brunetten undan handen och blondinen slår näven hårt i trädstammen. Blondinen går med värkande näve ner till sin kamrat i skyttegraven igen.
Blondin 1:
- Nå, hur kommer det sig att vi får göra skitjobbet?
Blondin 2:
- Det är enklare om jag illustrerar det istället för att förklara verbalt.
Hon tittar sig omkring men hittar inget träd att lägga handen mot. Blondinen lägger då sin svullna hand mot nästippen.
Blondin 2:
- Slå min hand så hårt du bara kan med spaden!
godnatt alla bloggare ses i morn
nu snart ska jag krypa ner i sängen, får se jag är imorgon
i lederna, annars blir det ingen gympa imorgon heller.
hoppas att amanda är på bättre humör imorgon, hon får sina vredesutbrott
och skriker förtusan, hela tiden.
ska kolla färdigt på desperate bara.
sista humorn kommer här, för idag.
Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!
Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bästa bar, slog näven i bardisken, och sa:
- Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!
Bartendern blev mäkta förvånad och sa:
- Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån!!! säger eremiten och går.
Två veckor därpå, återvänder eremiten och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger:
- Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!
Bartendern svarar:
- Jag sa ju förra gången: jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån!!! skriker eremiten och går.
Två dagar därpå, återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
- ...alltså... då vill jag ha käk, öl och... och då kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det stannar mellan oss.
- Jovisst, svarade bartendern, ingen kommer att få veta om det här förutom er, mig och Torsten... Ja och fem grabbar till.
- 5 grabbar till???
- Ja, de fem som håller i Torsten för han är heller inte sån!
och en ängelbild såklart.
i lederna, annars blir det ingen gympa imorgon heller.
hoppas att amanda är på bättre humör imorgon, hon får sina vredesutbrott
och skriker förtusan, hela tiden.
ska kolla färdigt på desperate bara.
sista humorn kommer här, för idag.
Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!
Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bästa bar, slog näven i bardisken, och sa:
- Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!
Bartendern blev mäkta förvånad och sa:
- Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån!!! säger eremiten och går.
Två veckor därpå, återvänder eremiten och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger:
- Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!
Bartendern svarar:
- Jag sa ju förra gången: jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån!!! skriker eremiten och går.
Två dagar därpå, återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
- ...alltså... då vill jag ha käk, öl och... och då kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det stannar mellan oss.
- Jovisst, svarade bartendern, ingen kommer att få veta om det här förutom er, mig och Torsten... Ja och fem grabbar till.
- 5 grabbar till???
- Ja, de fem som håller i Torsten för han är heller inte sån!
och en ängelbild såklart.
FIKA HUMOR
HÄR SITTER JAG OCH TJUVSTARTAR JULEN MED PEPPARKAKOR.
gott är det, känner mej seg, går bra med figrarna om jag håller igång,men lederna är svullna och ömma ännu.
fika humor vill jag ha.
Ett hett meddelande
En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub. Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare. Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg.
- Är du ägaren? frågar hon.
Bartendern skakar på huvudet.
- Nej dessvärre, suckar han.
- Kan du få tag på ägaren åt mig? Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet.
- Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra? frågar han, tydligt upphetsad.
Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg. Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom våta.
- Du kan lämna ett meddelande till honom från mig, viskar hon sensuellt. Säg till honom .....att det inte finns något toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten!
usch va, nej nu ska jag gå och tvätta händerna, hejs svejs.
gott är det, känner mej seg, går bra med figrarna om jag håller igång,men lederna är svullna och ömma ännu.
fika humor vill jag ha.
Ett hett meddelande
En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub. Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare. Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg.
- Är du ägaren? frågar hon.
Bartendern skakar på huvudet.
- Nej dessvärre, suckar han.
- Kan du få tag på ägaren åt mig? Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet.
- Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra? frågar han, tydligt upphetsad.
Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg. Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom våta.
- Du kan lämna ett meddelande till honom från mig, viskar hon sensuellt. Säg till honom .....att det inte finns något toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten!
usch va, nej nu ska jag gå och tvätta händerna, hejs svejs.
LUNCH HUMOR
nu har jag ätit lunch, kikar in och gör ett fotspår i min blogg.
jag är trött ännu och frusen, med lite värk i kroppen, får hoppas att det är en förkylning.
läs och le
Sensmoralen
En filosofiprofessor stod framför sin klass. Han tog upp en stor tom glasburk och började fylla den med stenar med ca 5 cm i diameter. Därefter frågade han klassen om burken var full?
Klassen höll med om att burken var full. Så professorn plockade upp en låda med grus och hällde detta i burken. Sedan skakade han på burken lite lätt. Gruset föll naturligtvis på plats mellan de större stenarna. När han hade skakat klart frågade han klassen igen om burken var full? Studenterna höll med och skrattade. Nu plockade professorn upp en låda med sand och hällde denna i burken. Självklart fyllde sanden igen de övriga ihåligheterna.
- Okej, sa professorn. Jag vill att Ni skall se på denna burk som era liv. Stenarna är viktiga saker. Eran familj, eran partner, hälsa, barn, saker som om allt annat var förlorat och endast dessa fanns kvar så skulle ditt liv fortfarande vara fullt. Gruset är andra saker som har betydelse. Ditt jobb, ditt hus, din bil etc. Sanden är allt annat. De små sakerna i din tillvaro. Om du häller sanden i burken först, finns det inget utrymme för grus och stenar. Det är likadant med ditt liv. Om du spenderar all din tid och energi på de små sakerna kommer du aldrig att ha plats i ditt liv för saker som är viktiga för dig. Lek med dina barn, ta dig tid att gå till tandläkaren, ta med din partner ut för att dansa. Det kommer alltid finnas tid över för att gå till arbetet, städa, bjuda hem vänner och gå ut med soporna. Se därför till de större stenarna först, saker som verkligen har betydelse. Bestäm dina prioriteringar! Plötsligt steg en student fram och började hälla en burköl i glasburken. Självklart fyllde ölen upp resten av burken. Nu varburken verkligen FULL.
Sensmoralen i denna historia är följande...Det spelar ingen roll hur fullt ditt liv är, det finns alltid platsför öl!!
jag är trött ännu och frusen, med lite värk i kroppen, får hoppas att det är en förkylning.
läs och le
Sensmoralen
En filosofiprofessor stod framför sin klass. Han tog upp en stor tom glasburk och började fylla den med stenar med ca 5 cm i diameter. Därefter frågade han klassen om burken var full?
Klassen höll med om att burken var full. Så professorn plockade upp en låda med grus och hällde detta i burken. Sedan skakade han på burken lite lätt. Gruset föll naturligtvis på plats mellan de större stenarna. När han hade skakat klart frågade han klassen igen om burken var full? Studenterna höll med och skrattade. Nu plockade professorn upp en låda med sand och hällde denna i burken. Självklart fyllde sanden igen de övriga ihåligheterna.
- Okej, sa professorn. Jag vill att Ni skall se på denna burk som era liv. Stenarna är viktiga saker. Eran familj, eran partner, hälsa, barn, saker som om allt annat var förlorat och endast dessa fanns kvar så skulle ditt liv fortfarande vara fullt. Gruset är andra saker som har betydelse. Ditt jobb, ditt hus, din bil etc. Sanden är allt annat. De små sakerna i din tillvaro. Om du häller sanden i burken först, finns det inget utrymme för grus och stenar. Det är likadant med ditt liv. Om du spenderar all din tid och energi på de små sakerna kommer du aldrig att ha plats i ditt liv för saker som är viktiga för dig. Lek med dina barn, ta dig tid att gå till tandläkaren, ta med din partner ut för att dansa. Det kommer alltid finnas tid över för att gå till arbetet, städa, bjuda hem vänner och gå ut med soporna. Se därför till de större stenarna först, saker som verkligen har betydelse. Bestäm dina prioriteringar! Plötsligt steg en student fram och började hälla en burköl i glasburken. Självklart fyllde ölen upp resten av burken. Nu varburken verkligen FULL.
Sensmoralen i denna historia är följande...Det spelar ingen roll hur fullt ditt liv är, det finns alltid platsför öl!!
kvällshumor
nu har jag promenerat i en hel timma med en kompis, det var kyligt ute.
känns som om snön är på gång snart.
kul för barnen i så fall.
nu tar vi en rolig historia,
Åja, alla var väl ändå inte arbetslösa!?
Efter mikrokirurgernas konferens i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blev aspackade började de tänka på sina största triumfer. Den första, en australiensisk kirurg berättade:
- Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa.
- Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa. Den svenska kirurgen ville inte vara sämre:
- En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en soppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gjorde ett helt djävla land arbetslöst...
känns som om snön är på gång snart.
kul för barnen i så fall.
nu tar vi en rolig historia,
Åja, alla var väl ändå inte arbetslösa!?
Efter mikrokirurgernas konferens i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blev aspackade började de tänka på sina största triumfer. Den första, en australiensisk kirurg berättade:
- Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa.
- Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa. Den svenska kirurgen ville inte vara sämre:
- En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en soppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gjorde ett helt djävla land arbetslöst...
kvällshumor
nu ska amanda lägga sej.
en kompis till amanda och hennes mamma ska följa med på bio.
det ska bli kul.
innan amanda ska lägga sej ska vi tända ett speciellt ljus, ska fota det sen så få ni se det.
och förklaringen, ni får ha tålamod.
humor, kommer här.
Vår ex statsminister
Göran Persson var i Washington och träffade Bill Clinton. Efter middagen sa Bill till Göran:
- Well Göran, jag vet inte hur smarta dina statsråd är, men mina är intelligenta och kloka.
- Hur vet du det? frågade Göran.
- Åh, det är enkelt, sa Bill. De måste alla besvara en fråga som jag ställer innan de blir mina medarbetare. Nu ska du få se!
Han ringde ett telefonsamtal och strax dök Madeleine Albright upp.
- Säg mig Madeleine, vem är barn till din far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror?
- Oh, så lätt Mr. President, sa Madeleine, det är jag!
- Rätt svar, Madeleine, sa Clinton.
Göran Persson stod imponerad bredvid. När Persson kom tillbaka till Stockholm kallade han genast på Erik Åsbrink. Han sa:
- Erik, säg mig, vem är barn till din far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror?
Åsbrink funderade och funderade... men kunde inte komma på något svar.
- Kan jag inte få lite betänketid Göran?
- Bara i 24 timmar annars får du avgå, sa Göran.
Erik Åsbrink och Ylva funderade och funderade. 23 timmar gick men Erik kom inte på vem det var. Till slut ringde han upp Björn Rosengren.
- Björn, sa han, vem är barn till din far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror?
- Enkelt, sa Björn, det är jag, Björn Rosengren!
- Du har rätt, sa Erik och gav sig iväg till Göran Persson. Han kom fram när det bara var några få minuter kvar.
- Göran, nu har jag svaret. Det är Björn Rosengren, sa han.
- Din idiot, sa Persson, det är Madeleine Albright!!!
en kompis till amanda och hennes mamma ska följa med på bio.
det ska bli kul.
innan amanda ska lägga sej ska vi tända ett speciellt ljus, ska fota det sen så få ni se det.
och förklaringen, ni får ha tålamod.
humor, kommer här.
Vår ex statsminister
Göran Persson var i Washington och träffade Bill Clinton. Efter middagen sa Bill till Göran:
- Well Göran, jag vet inte hur smarta dina statsråd är, men mina är intelligenta och kloka.
- Hur vet du det? frågade Göran.
- Åh, det är enkelt, sa Bill. De måste alla besvara en fråga som jag ställer innan de blir mina medarbetare. Nu ska du få se!
Han ringde ett telefonsamtal och strax dök Madeleine Albright upp.
- Säg mig Madeleine, vem är barn till din far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror?
- Oh, så lätt Mr. President, sa Madeleine, det är jag!
- Rätt svar, Madeleine, sa Clinton.
Göran Persson stod imponerad bredvid. När Persson kom tillbaka till Stockholm kallade han genast på Erik Åsbrink. Han sa:
- Erik, säg mig, vem är barn till din far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror?
Åsbrink funderade och funderade... men kunde inte komma på något svar.
- Kan jag inte få lite betänketid Göran?
- Bara i 24 timmar annars får du avgå, sa Göran.
Erik Åsbrink och Ylva funderade och funderade. 23 timmar gick men Erik kom inte på vem det var. Till slut ringde han upp Björn Rosengren.
- Björn, sa han, vem är barn till din far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror?
- Enkelt, sa Björn, det är jag, Björn Rosengren!
- Du har rätt, sa Erik och gav sig iväg till Göran Persson. Han kom fram när det bara var några få minuter kvar.
- Göran, nu har jag svaret. Det är Björn Rosengren, sa han.
- Din idiot, sa Persson, det är Madeleine Albright!!!
aftonhumor :)
nu har jag plockat bort saker, så nu ser det riktigt skapligt ut.
amanda har en kompis här, så hennes rum får se ut som ett bombnedslag.
jag förstår inte hur de kan stöka ut, det bara blir så säger amanda.
och städa det kan de inte, då är de trötta, eller har ont nånstans i kroppen.
hoppas att ni har det trevligt i höst mörkret,
robert har oxå en kompis här, fast de stökar inte ut så mycket, de sitter vid och kör tv-spel
och svär så deras tungor blir svarta.
vet inte vad jag får se på tv-n ikväll, det är min man som har kontrollen här hos oss.
lite mera humor kommer här.
Ararats berg
Detta tilldrog sig sedan Noak under en längre tid färdats omkring i arken, och äntligen strandade på Ararats berg. Marken började grönska igen och det var dags att återigen befolka jorden.
Noak stod och räknade in djuren när han släppte ut dem ur arken:
- Två elefanter, två isbjörnar, två kronhjortar, två möss, sextiosju kaniner...?
amanda har en kompis här, så hennes rum får se ut som ett bombnedslag.
jag förstår inte hur de kan stöka ut, det bara blir så säger amanda.
och städa det kan de inte, då är de trötta, eller har ont nånstans i kroppen.
hoppas att ni har det trevligt i höst mörkret,
robert har oxå en kompis här, fast de stökar inte ut så mycket, de sitter vid och kör tv-spel
och svär så deras tungor blir svarta.
vet inte vad jag får se på tv-n ikväll, det är min man som har kontrollen här hos oss.
lite mera humor kommer här.
Ararats berg
Detta tilldrog sig sedan Noak under en längre tid färdats omkring i arken, och äntligen strandade på Ararats berg. Marken började grönska igen och det var dags att återigen befolka jorden.
Noak stod och räknade in djuren när han släppte ut dem ur arken:
- Två elefanter, två isbjörnar, två kronhjortar, två möss, sextiosju kaniner...?
morgonhumor :)
jag har inte börjat städa än, datorn är visst ett ställe som man kan fastna i flera timmar.
inte så bra.
jag hittade en manlig ängel på nätet, ovanligt, de flesta är kvinliga.
en fråga till er bloggare
kolla på ängeln, var han hott or not ????????
nu ska jag ta mej i kragen, och sätta fart på mej.
men som vanligt lite humor.,
det ska man ha flera gånger om dagen, tycker jag i allafall,
Myspace Angel Comments & Graphics
inte så bra.
jag hittade en manlig ängel på nätet, ovanligt, de flesta är kvinliga.
en fråga till er bloggare
kolla på ängeln, var han hott or not ????????
nu ska jag ta mej i kragen, och sätta fart på mej.
men som vanligt lite humor.,
det ska man ha flera gånger om dagen, tycker jag i allafall,
| Norrmän och solförmörkelse - Mor, får jag gå ut och titta på solförmörkelsen? - Ja, men gå inte för nära! |
| Förlossning Lilla fru Petterson skulle få barn och frågade bekymrat läkaren: - Får min man vara med vid förlossningen? - Visst får han det. Jag tycker att det är enbart positivt om barnets fader är med vid ett sådant tillfälle! - Oh nej, det går inte! Då skulle det bli ett fasligt slagsmål, sa fru Pettersson... |
Myspace Angel Comments & Graphics
dagens humorbild
nu har vi ätit mat, köttfärsbiffar och makaroner, enkelt och bra.
nu har amanda en kompis här, som oxå är 6-år.
jag hör hur dom tisslar och tasslar om pojkar, och pussar, jag tänker vad tidiga dom är som börjar diskutera det.
jag vet inte om jag gjorde det.
snart är det bollibompa, amanda väntar på det.
robert är på pingis.
och jag hittar roliga bilder på nätet.
En blondins önskan
nu har amanda en kompis här, som oxå är 6-år.
jag hör hur dom tisslar och tasslar om pojkar, och pussar, jag tänker vad tidiga dom är som börjar diskutera det.
jag vet inte om jag gjorde det.
snart är det bollibompa, amanda väntar på det.
robert är på pingis.
och jag hittar roliga bilder på nätet.
En blondins önskan
morgonhumor :)
måste hålla på mina traditioner och levererar lite livförlägning.
när jag tittar ut så ser jag solen lysa, fint höstväder ute.
när jag tittar ut så ser jag solen lysa, fint höstväder ute.
Flygplanskris |
Det var en gång en norrman, en amerikan, en svensk och en finsk på flygresa. Plötsligt började motorn krångla. Då sade piloten att de skulle hoppa fallskärm men att de bara hade tre stycken. Då rusade norrmannen fram och tog den första och sade: |
godnatt alla bloggare ses i morn
godnatt säger jag nu., hoppas att ni får sova.
jag har lovat att lägga in snuskhistorian, levererar den nu.
hoppas att ni får skratta, då har jag förlägnt erat liv med några år.
det skulle inte sitta fel.
Stackars snopppen!
Gurkan, Bananen och snoppen pratade om hur besvärligt de hade det.
Gurkan:
- De skär mig i bitar och äter upp mig!
Bananen:
- Mig klär de av naken och äter upp!
Snoppen:
- Ni har det bra ni! Mig väcker de mitt i natten, drar en påse över mitt huvud och skakar mig fram och tillbaka tills jag mår illa och spyr!
jag älskar snygga änglar, det har ni säkert märkt, hihi
jag har lovat att lägga in snuskhistorian, levererar den nu.
hoppas att ni får skratta, då har jag förlägnt erat liv med några år.
det skulle inte sitta fel.
Stackars snopppen!
Gurkan, Bananen och snoppen pratade om hur besvärligt de hade det.
Gurkan:
- De skär mig i bitar och äter upp mig!
Bananen:
- Mig klär de av naken och äter upp!
Snoppen:
- Ni har det bra ni! Mig väcker de mitt i natten, drar en påse över mitt huvud och skakar mig fram och tillbaka tills jag mår illa och spyr!
jag älskar snygga änglar, det har ni säkert märkt, hihi
KVINNA SÖKER ÄKTA MAKE :)
MORGONHUMOR ÄR LEVERERAT :)
KVINNA SÖKER ÄKTA MAKE
Äkta make-supervaruhus öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom. Den enda regeln är att när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du välja en man från den våningen. Om du gick upp en våning kunde du inte gå tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.
Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar...
Första våningen:
På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och älskar barn."
Kvinnorna läste skylten och sa:
- Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?.
Så de började vandra uppåt.
Andra våningen:
Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut.
- Hmmm, sa damerna, men jag undrar vad som finns på nästa våning?
Tredje våningen:
Den här skylten sa:
"Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet."
- Wow, sa kvinnorna, mycket frestande!
Ändå fortsatte de uppåt.
Fjärde våningen:
På skylten läste de: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda.
- Oh, kära nån! utbrast kvinnorna. Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!
Så de gick vidare upp till den femte våningen.
Femte våningen:
Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga. Utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna
KVINNA SÖKER ÄKTA MAKE
Äkta make-supervaruhus öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom. Den enda regeln är att när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du välja en man från den våningen. Om du gick upp en våning kunde du inte gå tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.
Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar...
Första våningen:
På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och älskar barn."
Kvinnorna läste skylten och sa:
- Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?.
Så de började vandra uppåt.
Andra våningen:
Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut.
- Hmmm, sa damerna, men jag undrar vad som finns på nästa våning?
Tredje våningen:
Den här skylten sa:
"Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet."
- Wow, sa kvinnorna, mycket frestande!
Ändå fortsatte de uppåt.
Fjärde våningen:
På skylten läste de: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda.
- Oh, kära nån! utbrast kvinnorna. Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!
Så de gick vidare upp till den femte våningen.
Femte våningen:
Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga. Utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna
godnatt alla bloggare ses i morn
det finns många historier om norrmän som att de är lite korkade, hihi.
här leverar jag en.
hoppas att ni får sova gott inatt, för det vill jag.
Måste åka till Norge och kolla upp om de verkligen är så dumma!
En norsk kille står i en kö i en tobaksaffär för att lämna in sin tipskupong. Det är lång kö och det är bara en kvart till stängning. Plötsligt hör han hur någon utanför ropar:
- A-a-anders!
Han börjar skruva på sig, han vill ju inte bli av med platsen i kön, men går ändå ut ur affären och tittar. Ingen syns till. Han går in igen. Nu är klockan tio i och lika lång kö som tidigare. Skillnaden är att han nu står sist. Då hörs det igen:
- A-a-a-anders!
Smått irriterad går han ut igen och tittar men ingen syns till. Nu är klockan fem i och han står återigen sist i kön. En minut i står han som tredje person i kön då han hör:
- A-a-a-a-anders!
Han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte hinna lämna in någon tipskupong.
- A-a-a-a-a-anders!
Han kan inte hålla sig längre utan springer ut och skriker:
- Jej heter ikke Anders!
här leverar jag en.
hoppas att ni får sova gott inatt, för det vill jag.
Måste åka till Norge och kolla upp om de verkligen är så dumma!
En norsk kille står i en kö i en tobaksaffär för att lämna in sin tipskupong. Det är lång kö och det är bara en kvart till stängning. Plötsligt hör han hur någon utanför ropar:
- A-a-anders!
Han börjar skruva på sig, han vill ju inte bli av med platsen i kön, men går ändå ut ur affären och tittar. Ingen syns till. Han går in igen. Nu är klockan tio i och lika lång kö som tidigare. Skillnaden är att han nu står sist. Då hörs det igen:
- A-a-a-anders!
Smått irriterad går han ut igen och tittar men ingen syns till. Nu är klockan fem i och han står återigen sist i kön. En minut i står han som tredje person i kön då han hör:
- A-a-a-a-anders!
Han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte hinna lämna in någon tipskupong.
- A-a-a-a-a-anders!
Han kan inte hålla sig längre utan springer ut och skriker:
- Jej heter ikke Anders!
MORGON HUMOR
NU VILL JAG LÄTTA UPP STÄMNINGEN HÄR PÅ BLOGGEN.
MED ROLIG LÄSNING IGEN.
Bot mot för tidig utlösning
Mannen gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning. Läkrens råd:
- När du är nära utlösningen försök då att skrämma dig själv.
Mannen köpte en startpistol, kom hem och satte igång en 69:a med frugan. Då utlösningen närmade sig brände han av ett skott. Nästa dag gick han till läkaren som frågade hur det gick.
- Åt helvete! Frugan bet av mig 5 cm av picken, sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur garderoben med händerna i vädret...!!!
MED ROLIG LÄSNING IGEN.
Bot mot för tidig utlösning
Mannen gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning. Läkrens råd:
- När du är nära utlösningen försök då att skrämma dig själv.
Mannen köpte en startpistol, kom hem och satte igång en 69:a med frugan. Då utlösningen närmade sig brände han av ett skott. Nästa dag gick han till läkaren som frågade hur det gick.
- Åt helvete! Frugan bet av mig 5 cm av picken, sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur garderoben med händerna i vädret...!!!
godnatt alla bloggare ses i morn
godnatt, känner mej frusen, hoppas att ni får sova skönt inatt.
jag har inte lagt in någon rolig historia idag, så jag får avsluta dagen med en.
repris skämt.
Varför männen kissar stående...
jag har inte lagt in någon rolig historia idag, så jag får avsluta dagen med en.
repris skämt.
Varför männen kissar stående...
När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa: - Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående... Adam avbröt: - Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare! Gud tittade på Eva som nickade och sa: - Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig. Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden. Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud: - Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva? Gud svarade suckande: - Hjärnan Eva, hjärnan. |
