ROLIG HISTORIA =)
MÅSTE LÄGGA IN EN ROLIG HISTORIA,
LÄS, VAD TROR NI HÄNDER EFTER LIVET????????
Kontakt med andevärlden
Den spritistiska änkan satt och försäkte få kontakt med sin avlidne make. Plötsligt kom svar från andevärlden:
- Här är jag, Greta lilla!
- Hur mår du, älskade Karl?
- Jo, jag mår bra! Varje dag stiger vi upp klockan sex, äter frukost och älskar till klockan elva. Därefter äter vi middag och älskar till klockan åtta. Sedan äter vi kvällsmat och lägger oss, så att vi orkar älska riktigt duktigt nästa dag!
Änkan blev lindrigt sagt chockad. Så hade hon inte tänkt sig paradiset, och det talade hon om för sin Karl.
- Paradiset! utbrast Karl. Vem sjutton har sagt att jag är i paradiset? Jag är vildkanin på Gotland...
LÄS, VAD TROR NI HÄNDER EFTER LIVET????????
Kontakt med andevärlden
Den spritistiska änkan satt och försäkte få kontakt med sin avlidne make. Plötsligt kom svar från andevärlden:
- Här är jag, Greta lilla!
- Hur mår du, älskade Karl?
- Jo, jag mår bra! Varje dag stiger vi upp klockan sex, äter frukost och älskar till klockan elva. Därefter äter vi middag och älskar till klockan åtta. Sedan äter vi kvällsmat och lägger oss, så att vi orkar älska riktigt duktigt nästa dag!
Änkan blev lindrigt sagt chockad. Så hade hon inte tänkt sig paradiset, och det talade hon om för sin Karl.
- Paradiset! utbrast Karl. Vem sjutton har sagt att jag är i paradiset? Jag är vildkanin på Gotland...
dagens humor
usch, vad snuskiga historier det finns, men kul =)
En kvinna låg och solade på stranden. Plötsligt flög det upp en humla mellan benen på henne. Hon fick panik och sprang (så gott hon kunde) till en doktor. Hon berättade vad som hänt och doktorn svarade:
- Gå hem till din man och be honom smörja in snoppen i honung, låt honom försiktigt för in den och locka ut humlan.
- Men doktorn, jag är tyvärr singel!
- Jaha, då kanske jag kan hjälpa dig.
Så han hämta honung, smorde in sitt vapen och började sedan sakta föra in den. Det gick en stund, men så började han att öka takten mer och mer.
- Men vad gör du? skrek kvinnan. Du skulle ju ta det försiktigt.
- Jag har ändrat mig! Jag skjuter den jäveln istället!
dagens historia
Frun frågar sin man:
- Om jag dör, skulle du gifta om dig då?
- O nej, min älskade!
- Jaså? Du menar att vårt äktenskap är så dåligt att du inte skulle försöka igen?
- Nej, säger mannen, jag menar inte så.
- Du skulle alltså gifta om dig?
- Ja, kanske om jag skulle träffa den rätta.
- Skulle ni bo kvar i det här huset?
- Ja, jag tror det, eftersom jag trivs här.
- Skulle ni älska i samma säng som vi?
- Vi köpte sängen nyligen, så jag tror inte att jag skulle slänga ut den.
- Skulle hon bära mina kläder också?
- Om de passade henne, varför inte?
- Skulle hon få använda mina golfklubbor?
- Det tror jag inte, hon är vänsterhänt.
- Om jag dör, skulle du gifta om dig då?
- O nej, min älskade!
- Jaså? Du menar att vårt äktenskap är så dåligt att du inte skulle försöka igen?
- Nej, säger mannen, jag menar inte så.
- Du skulle alltså gifta om dig?
- Ja, kanske om jag skulle träffa den rätta.
- Skulle ni bo kvar i det här huset?
- Ja, jag tror det, eftersom jag trivs här.
- Skulle ni älska i samma säng som vi?
- Vi köpte sängen nyligen, så jag tror inte att jag skulle slänga ut den.
- Skulle hon bära mina kläder också?
- Om de passade henne, varför inte?
- Skulle hon få använda mina golfklubbor?
- Det tror jag inte, hon är vänsterhänt.
kul väderhistoria
Två damer diskuterar vädret. Den ena damen säger att hon använder mannens snopp som vädertecken. Ligger den till vänster på morgonen blir det bra väder. Ligger den till höger, blir det ruskväder.
- Ja, det må jag säga, säger den andra damen, men om den står rakt upp då?
- Ärlig talat, vem bryr sig om vädret då?
- Ja, det må jag säga, säger den andra damen, men om den står rakt upp då?
- Ärlig talat, vem bryr sig om vädret då?
FISBILD
ALLA BLOGGARE LOVA MEJ ATT
DU FÅR
ALDRIG,
ALDRIG,
ALDRIG,
ALDRIG,
ALDRIG,
ALDRIG,
ALDRIG,
ALDRIG,
ALDRIG,
ALDRIG,
ALDRIG,
ALDRIG,
ALDRIG,
ALDRIG, ALDRIG, ALDRIG, NÅGONSIN...
... fisa i en våtdräkt!
dagens humor
En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund. Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar:
- Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa.
Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat:
- Okej, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr.
Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon. Advokaten ställer första frågan:
- Hur långt är det mellan jorden och månen? Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
- Okej, säger advokaten, nu är det din tur.
Hon frågar advokaten:
- Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?
Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han e-mail till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr. Blondinen säger:
- Tack! Och vänder sig om för att fortsätta sova. Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar:
- Nå, vad är svaret?
Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!!!
bloggtorka
Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker:
- Din morsa är det bästa ligget i stan!
Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren. Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi:
- Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!
Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg. Tio minuter senare återupprepas proceduren:
- Din morsa lät mig till och med...
Denna gång tröttnar killen i mitten och avbryter alkisen:
- Dra hem nu farsan, du är packad!
- Din morsa är det bästa ligget i stan!
Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren. Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi:
- Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!
Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg. Tio minuter senare återupprepas proceduren:
- Din morsa lät mig till och med...
Denna gång tröttnar killen i mitten och avbryter alkisen:
- Dra hem nu farsan, du är packad!
HEHE =p
Söker ny man
Det var en dam som kände sig ensam. Och bestämmde sig för att sätta ut en kontakt annons. Den löd" du får inte springa ifrån mig, du får inte slå mig & du måste vara bra i sängen.". hon fick massor av svar men hittade ingen. men en dag så ringde det på dörren. Utanför dörren stog en ben och armlöss man. Som sa att han var perfekt! damen undrade vrf. då sa han- jag har inga ben så jag kan inte springa ifrån dig & jag har inga armar så jag kan inte slå dig.
-hur vet jag att du e bra i sängen? frågade damen.
- vad tror du jag knacka me!- sa mannen
så där kul
surt väder hela dagen, man blir trött och frusen.
En gubbe med emaljöga satt och åt soppa en dag, då han tappade ögat i soppskålen, och råkade svälja det. Nästa dag hade han ont som fan i magen och en rejäl förstoppning, så han uppsökte läkare. Läkaren undersökte honom, tittade i hans rumphål och utbrast:
- Det är inte undra på att du har förstoppning! Du har ju för fan folk därinne!
En gubbe med emaljöga satt och åt soppa en dag, då han tappade ögat i soppskålen, och råkade svälja det. Nästa dag hade han ont som fan i magen och en rejäl förstoppning, så han uppsökte läkare. Läkaren undersökte honom, tittade i hans rumphål och utbrast:
- Det är inte undra på att du har förstoppning! Du har ju för fan folk därinne!
BELLMANHISTORIA =)
REGNET DET BARA ÖSER NER.
Det var en tysk, en dansk och Bellman som flög. Flygplanet var nära att störta och piloten bad passagerarna att slänga ut en sak var. Tysken slängde ut en banan, dansken ett äpple och Bellman en bomb. När de landat kom en flicka gråtande och sa:
- Jag fick en banan i huvudet. Tysken tröstade henne. Efter en stund kom en pojke gråtande och sa:
- Jag fick ett äpple i huvudet. Dansken tröstade honom. Efter ytterligare en stund kom en pojke skrattande och sa:
- Jag satt på toaletten, och när jag fes så sprängdes hela skolan.
Det var en tysk, en dansk och Bellman som flög. Flygplanet var nära att störta och piloten bad passagerarna att slänga ut en sak var. Tysken slängde ut en banan, dansken ett äpple och Bellman en bomb. När de landat kom en flicka gråtande och sa:
- Jag fick en banan i huvudet. Tysken tröstade henne. Efter en stund kom en pojke gråtande och sa:
- Jag fick ett äpple i huvudet. Dansken tröstade honom. Efter ytterligare en stund kom en pojke skrattande och sa:
- Jag satt på toaletten, och när jag fes så sprängdes hela skolan.
kul historia
GRÅTT OCH TRIST VÄDER UTE.
Det var en jägare som gick in på en bar och sa:
- Sätt på mig en ögonbindel och lägg fram vilket skinn som helst, så ska jag säga vad det är för djur och hur det blev dödat. För varje rätt får jag en öl, okej..?
- Okej, sa bartendern och slängde fram ett skinn.
- Tiger, skjuten med en 1N38 kaliber Magnum.
- RÄTT!
Och han tog fram nytt skinn och en öl.
- Älg, skjuten med ett 6,5 mm salongsgevär.
- RÄTT!
Och så höll det på hela kvällen, tills mannen vinglade hem och la sig. Nästa dag när han kollade i spegeln hade han en blåtira på vänster öga och sa till sin fru:
- Nog var jag full igår, men inte slogs jag väl?
- Det var jag som gav dig en smäll, sa frun. Du satte handen innanför mina trosor och sa: skunk, kluven med en yxa
Det var en jägare som gick in på en bar och sa:
- Sätt på mig en ögonbindel och lägg fram vilket skinn som helst, så ska jag säga vad det är för djur och hur det blev dödat. För varje rätt får jag en öl, okej..?
- Okej, sa bartendern och slängde fram ett skinn.
- Tiger, skjuten med en 1N38 kaliber Magnum.
- RÄTT!
Och han tog fram nytt skinn och en öl.
- Älg, skjuten med ett 6,5 mm salongsgevär.
- RÄTT!
Och så höll det på hela kvällen, tills mannen vinglade hem och la sig. Nästa dag när han kollade i spegeln hade han en blåtira på vänster öga och sa till sin fru:
- Nog var jag full igår, men inte slogs jag väl?
- Det var jag som gav dig en smäll, sa frun. Du satte handen innanför mina trosor och sa: skunk, kluven med en yxa
MIDDAG HUMOR
HÄNDER INTE SÅ MYCKET HÄR PÅ JOBBET, DET TREDJE HISTORIAN IDAG, FÅR BÄTTRA MEJ NU.
Bonden kommenderade drängen att slå gräset på en äng som hörde till gården. Drängen plockade fram lien ur redskapsboden och satte genast igång att slå gräset. När arbetet var utfört sökte han upp bonden och sa:
- Nu är jag klar.
- Bra, då ska vi gå och kontrollera ditt arbete.
När bonden och drängen gick runt över den slagna ängen så upptäckte bonden att drängen hade hoppat över en liten plätt.
- Varför i hela friden har du inte slagit gräset här?
- Jo, du förstår att just här hade jag mitt första samlag, sa drängen nostalgiskt.
- Jaha, jag förstår. Då får jag ha överseende med det.
Efter fortsatt kontroll upptäcker bonden att ytterligare en liten plätt var oslagen.
- Vad skall detta betyda, du har ju hoppat över ett ställe till!?
- Jo, du förstår att här stod hennes mamma och tittade på.
- Va? Vad tusan säger ni, drängjävel? Vad sa mamman då?
- "Muuuuuuuu"...
Bonden kommenderade drängen att slå gräset på en äng som hörde till gården. Drängen plockade fram lien ur redskapsboden och satte genast igång att slå gräset. När arbetet var utfört sökte han upp bonden och sa:
- Nu är jag klar.
- Bra, då ska vi gå och kontrollera ditt arbete.
När bonden och drängen gick runt över den slagna ängen så upptäckte bonden att drängen hade hoppat över en liten plätt.
- Varför i hela friden har du inte slagit gräset här?
- Jo, du förstår att just här hade jag mitt första samlag, sa drängen nostalgiskt.
- Jaha, jag förstår. Då får jag ha överseende med det.
Efter fortsatt kontroll upptäcker bonden att ytterligare en liten plätt var oslagen.
- Vad skall detta betyda, du har ju hoppat över ett ställe till!?
- Jo, du förstår att här stod hennes mamma och tittade på.
- Va? Vad tusan säger ni, drängjävel? Vad sa mamman då?
- "Muuuuuuuu"...
FIKA HUMOR
NU HAR JAG LITE FIKA PÅ JOBBET, JAG ÄR NYTTIG OCH ÄTER ETT ÄPPLE, DOM ANDRA ÄTER GRÄDDIGA BAKELSER.
DÅ ÄR BLOGGEN BRA, MUMS MUMS VAD ÄPPLE ÄR GÕTT. =)
LÄGGER IN EN ROLIG HISTORIA, LÄS OM NI VÅGAR..........
En kvinna kommer till kyrkan och går fram till prästen.
- Fader, jag kallade en man för "djävul" igår!
- Varför då? undrar prästen.
- För att han tog mig på armen utan mitt tillstånd!
- Såhär? säger prästen och nuddar hennes arm.
- Ja.
- Det är ingen anledning till att kalla honom "djävul".
- Men han tog mig på "du-vet-vilka" också!
- Såhär?
Prästen tar henne på brösten.
- Ja.
- Det är ändå inte anledning nog till att kalla honom "djävul".
- Men fader, han tog av mig mina kläder!
- Såhär? säger prästen och tar av hennes kläder.
- Ja.
- Det är heller ingen bra anledning till att kalla honom "djävul".
- Men fader, han stoppade "du-vet-vad" i "du-vet-vad"!
- Såhär?
- J-j-ja.
- Det är verkligen inte anledning nog till att kalla honom "djävul".
- Men fader, han hade herpes!
- Han är en DJÄVUL! skrek prästen.
DÅ ÄR BLOGGEN BRA, MUMS MUMS VAD ÄPPLE ÄR GÕTT. =)
LÄGGER IN EN ROLIG HISTORIA, LÄS OM NI VÅGAR..........
En kvinna kommer till kyrkan och går fram till prästen.
- Fader, jag kallade en man för "djävul" igår!
- Varför då? undrar prästen.
- För att han tog mig på armen utan mitt tillstånd!
- Såhär? säger prästen och nuddar hennes arm.
- Ja.
- Det är ingen anledning till att kalla honom "djävul".
- Men han tog mig på "du-vet-vilka" också!
- Såhär?
Prästen tar henne på brösten.
- Ja.
- Det är ändå inte anledning nog till att kalla honom "djävul".
- Men fader, han tog av mig mina kläder!
- Såhär? säger prästen och tar av hennes kläder.
- Ja.
- Det är heller ingen bra anledning till att kalla honom "djävul".
- Men fader, han stoppade "du-vet-vad" i "du-vet-vad"!
- Såhär?
- J-j-ja.
- Det är verkligen inte anledning nog till att kalla honom "djävul".
- Men fader, han hade herpes!
- Han är en DJÄVUL! skrek prästen.
MORGON HUMOR
FRYYYSER, DET VAR JU KALLT NU PÅ MORGONEN, SITTER PÅ JOBBET MED FLEECEJACKA PÅ.
Gudrun och hennes fästman Pelle är ute på en cykeltur. De ser en bänk och beslutar sig för att vila ut ett tag. Cyklarna lutar de mot varandra.
- Ser du, säger Per, vad våra cyklar vänslas med varandra. Det kanske blir en trehjuling?
- Nä, svarar Gudrun, det är ingen risk för jag har en spiral i sitsen...
Gudrun och hennes fästman Pelle är ute på en cykeltur. De ser en bänk och beslutar sig för att vila ut ett tag. Cyklarna lutar de mot varandra.
- Ser du, säger Per, vad våra cyklar vänslas med varandra. Det kanske blir en trehjuling?
- Nä, svarar Gudrun, det är ingen risk för jag har en spiral i sitsen...
ROLIG HISTORIA =)
JAG BARA MÅSTE LÄGGA IN DETTA SKÄMT HIHI
Familjen runt middagsbordet
Familjen runt middagsbordet
| En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar. "Ja visst, fråga på bara" Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?" Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar. "Lökar?" "Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta" Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar. "Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det? Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar. "Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran." "Julgran?" "Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration." |
MARDRÖM SKÄMTET =)
HAR MAN VARIT IHOP MED SIN MAN I 20 ÅR, SÅ SKULLE JAG SKRIKA OXÅ, OM JAG DRÖMDE EN SÅDAN DRÖM.
MAN KANSKE SKA GÖRA SOM MAGNUS UGGLA LÅTEN "RULLA BORT, SKAFFA NY....."
Auktion
Så var det historien om hustrun som hade en mardröm och väckte sin man med ett gallskrik.
När han frågade vad som stod på, berättade hon att hon just drömt att hon var på en äkta-make-auktion och att en man hade gått för 100.000 kronor. Andra hade ropats in för åtskilliga 10.000-tals kronor.
Det gjorde mannen klarvaken.
- Sådana som jag då, frågade han, hur mycket gav de för oss?
- Det var just det som fick mig att skrika, förklarade hustrun.
- Ni var ihopbuntade i stora knippen och gick för lägsta bud, 20 kronor bunten...
MAN KANSKE SKA GÖRA SOM MAGNUS UGGLA LÅTEN "RULLA BORT, SKAFFA NY....."
Auktion
Så var det historien om hustrun som hade en mardröm och väckte sin man med ett gallskrik.
När han frågade vad som stod på, berättade hon att hon just drömt att hon var på en äkta-make-auktion och att en man hade gått för 100.000 kronor. Andra hade ropats in för åtskilliga 10.000-tals kronor.
Det gjorde mannen klarvaken.
- Sådana som jag då, frågade han, hur mycket gav de för oss?
- Det var just det som fick mig att skrika, förklarade hustrun.
- Ni var ihopbuntade i stora knippen och gick för lägsta bud, 20 kronor bunten...
VARFÖR MÄN KISSAR STÅENDE????=)
SÅ NU HAR JAG GYMPAT, DET KÄNNS BÄTTRE OCH BÄTTRE FÖR VARJE GÅNG.
EN GÅTA, KANSKE ???????????????????
Varför männen kissar stående...
KVINNAN FICK DEN RÄTTA GÅVAN I ALLAFALL.
EN GÅTA, KANSKE ???????????????????
Varför männen kissar stående...
När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa: - Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående... Adam avbröt: - Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare! Gud tittade på Eva som nickade och sa: - Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig. Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden. Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud: - Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva? Gud svarade suckande: - Hjärnan Eva, hjärnan. |
KVINNAN FICK DEN RÄTTA GÅVAN I ALLAFALL.
GÅTA???
Vad tänker brandmännen på?
EN ROLIG BILD ?????
SÅ HÄR SER DET UT FÖR MÅNGA, DET ÄR BRUDEN SOM VILL GIFTA SEJ.
MEN DÅ ÄR VI KVINNOR LIITE GAMMALDAX, SÅ VI VILL ATT MANNEN SKA FRIA, MED LITE PÅTRYCKNINGAR FRÅN KVINNAN HEHE
MEN DÅ ÄR VI KVINNOR LIITE GAMMALDAX, SÅ VI VILL ATT MANNEN SKA FRIA, MED LITE PÅTRYCKNINGAR FRÅN KVINNAN HEHE
DAGEN SÖNDAGS SKÄMT :)
VAD TYCKER NI ,DEN VAR KUL????
En vacker flicka
ANNARS EN LUGN DAG, SITTER OCH JOBBAR, FÖRSÖKER STÄDA OSV.
SKA SNART ÄTA, VISAR SEDAN PÅ RECEPT VAD VI ÅT FÖR NÅGOT GOTT.
En vacker flicka
| En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade. När hon var inne i butiken föll cykeln omkull. En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han: - Cykeln svimmade visst! - Flickan svarade: - Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och en halv timme! |
ANNARS EN LUGN DAG, SITTER OCH JOBBAR, FÖRSÖKER STÄDA OSV.
SKA SNART ÄTA, VISAR SEDAN PÅ RECEPT VAD VI ÅT FÖR NÅGOT GOTT.
